temper tantrums ili kad vam dijete podivlja? [spojene teme]

[nevenera]

Sta je sljedece na spisku?
Pubertet?

moj ima 4 godine i ova mi je faza gora od tantruma. sve ali sve pita zašto. sve mi odgovara da mu se ne da ili pita zašto to on mora. kao da je neki mini pubertet.
damjan je imao par tantruma, no zasad mi je cijeli sladak dok se ljuti

[Nikky]

Rucho ne se sekirati za guzni
Moj ga dobi za udaranje mame ili tate i za pljuvanje na iste. Nema sanse da ja mirno stojim u tim situacijama.
?

Sta je to "guzni"?
Ako mislis na to da dobije po guzi ( mozda sam u krivu ), zar nije zbunjujuce za dijete da ga se uci da ne udara tako sto ga se udara?

[mrs. eastwood]

Ako mislis na to da dobije po guzi ( mozda sam u krivu ), zar nije zbunjujuce za dijete da ga se uci da ne udara tako sto ga se udara?

X

točno tako. mi smo im ogledni primjer, oni od nas uče i kopiraju naše ponašanje.

na raspolaganju su roditeljima i drugi nenasilni načini discipliniranja. iako "po guzi" nije neki jaki udarac, niti se može zvati zlostavljanje - sve pet. ali nije ni za preporuku.

[Lorena82]

Sta je to "guzni"?

da guzni je po guzi.
naravno pod tim mislim udarac dlanom po guzi preko odjeće (ne opravdavam se samo kažem što je meni po guzi). nije da mu skinem gaće i ubijem Boga u njemu sa remenom.
kod nas se točno zna u kojoj situaciji će dobiti po guzi (i on ih sam zna) i evo iskreno na prste jedne ruke mogu nabrojat koliko puta se to desilo. nije da ga mlatim na tjednoj bazi.
ali za neprimjereno ponašanje kod nas slijedi primjerena kazna (najčešće oduzimanje igračke ili hlađenje) niti manje niti više od toga a nakon toga razgovor o njegovom ponašanju i našoj kazni.
smatram da samo razgovor bez nekakve kazne ne pali i ne daje rezultate.
hB postoje mnogi načini discipliniranja djece i na svakome je da si sam izabere kako želi kao i u svemu ostalome.
ja za discipliniranje primjenjujem brojanje do 3 i u većini situacija nam to riješi svaki problem tako da nam stvarno rijetko trebaju kazne (hlađenje, oduzimanje igračke).

ali nije ni za preporuku.

nisam ga ja niti preporučila niti ga preporučujem. samo sam se osvrnula na Rucho koja se grizla zbog toga i rekla da je i kod nas bilo situacija u kojoj se desio guzni.

[Lorena82]

moj ima 4 godine i ova mi je faza gora od tantruma. sve ali sve pita zašto. sve mi odgovara da mu se ne da ili pita zašto to on mora. kao da je neki mini pubertet.

zaboravila sam skroz na to.
jel ga zadovolji površni odgovor ili baš moraš objasnit cijelu stvar?
dok dođemo u tu fazu proslijedit ćeš mi neke odgovore da ne kopam po knjigama

[Kaya071]

Ako mislis na to da dobije po guzi ( mozda sam u krivu ), zar nije zbunjujuce za dijete da ga se uci da ne udara tako sto ga se udara?

X

točno tako. mi smo im ogledni primjer, oni od nas uče i kopiraju naše ponašanje.

na raspolaganju su roditeljima i drugi nenasilni načini discipliniranja. iako "po guzi" nije neki jaki udarac, niti se može zvati zlostavljanje - sve pet. ali nije ni za preporuku.

Citam knjigu "Djeca su iz raja", upravo zbog Afanovog ponasanja. Autor knjige objasnjava kakvu posljedicu ima i taj "guzni" po djecu. I, nema to veze boli li ili ne boli.
Prije svega je zbunjujuce. Navodi da je radio s majkom (koja mu se obratila za pomoc) i da je vidio u situaciji kada udara ("guzni") starijeg sina i govori mu "jesam li ti 100 puta rekla da ne smijes udarati brata".

Kod jako puno djece triger za tantrum bude kada im se kaze da nesto ne mogu (i tacka). A, u uzrastu od 3 godine (Afan ima 3 i po) jako vole da biraju, tj. da imaju mogucnost izbora. I po savjetu iz knjige smo poceli to primjenjivati. I radi (za sada, da me ne strefi FP). Recimo, neki dan je navece htio da pije sok, pa smo mu rekli da ne moze sok, ali da moze da bira izmedju vode i mlijeka. I, samo je rekao da ce vodu.

Poceli smo i sa time-out-om. Ne sa odvodjenjem i zatvaranjem u drugu prostoriju, nego ga stavimo da sjedi (kod nas je to na fotelji u dnevnom boravku) i kazemo mu da je u time-out-u i da se malo smiri. Pokazem mu na satu da ce "izaci" iz time-out-a kad kazaljka bude tu i tu. Time-out primjenjujemo samo kada znamo da nije ni gladan ni umoran, nego samo bezveze tersa.

[walter]

ubacujem se samo da potpišem Kayu...izbor je odlična stvar, za trogodišnjake...kod nas skorz pali.
Svojevremeno, kad je bio manji, a i sada mu se zna dogoditi, da me je išao udarati kada je ljut..nakon dugo objašnjavanja "smiješ biti ljut, ali ne smiješ udariti" i "riječima reci kada si ljut" - upalilo je!! Sada dobro diskutiramo kada bi on nešto želio, a je se ne slažem. Napominjem, da ovo morate doslijedno primjenjivati i ne očekujte prekonoćne rezultate. Dosljednost oba roditelja je vrlo bitna (e, tu smo mi imali problem, jer bi od MM često poletila "guzna odgojna").

[Nikky]

Lorena, ma nisam ni mislila da zlostavljas sina. Niti uopce mislim da je tu i tamo po guzi zlostavljanje. Daaaleko od toga. Samo sam pitala za tu konkretnu situaciju sa udaranjem.

Ni kod nas ne pali ono " ne i tocka", to samo prouzroci jos vecu navalu bijesa. Otkako sam pocela prakticirati da mu objasnim zasto nesto ne moze i ulagati vise energije u razgovor.... Drugo dijete! Tantrumi su nestali.

[Kaya071]

Lorena, kazu da kazna budi jos veci revolt u djetetu. Bilo da se radi o trogodisnjaku ili 18-godisnjaku.

Recimo, moju prijateljicu je mali udario. Rekla mu je da 7 dana nema crtanih. Podivljao je, pa ga je kaznila tako sto mu je uzela bicikla. Jos vise je podivljao, poceo joj govoriti da je losa mama i da on hoce drugu. Naravno tu je i tantrum.

Objasnjavanje i igra rijecima uzimaju puno vise vremena, ali na kraju se isplati. Rijecima sjeces u startu. Nekada si uspjesnija, nekada manje uspjesna, ali...

[Lorena82]

Lorena, kazu da kazna budi jos veci revolt u djetetu. Bilo da se radi o trogodisnjaku ili 18-godisnjaku.

kod nas kazna itekako pali. kažnjavam ga samo u situacijama kad je zločest, neposlušan, namjerno zajebava, prkosi i nakon što vidim da metoda odabira (to primjenjujem na dnevnoj bazi) i brojanje do 3 ne pali.
nakon kazne obavezno slijedi i objašnjavanje i razgovor o njegovom ponašanju i našoj kazni. pojašnjavanje uzročno posljedične veze. tako da i mi vodimo razgovore i objašnjavam mu što se smije, što ne, zašto je to tako, ali bogami će dobiti i kaznu.
stvarno ne vjerujem u sam razgovor bez kazne.
time out (hlađenje) primjenjujem ali u odvojenoj prostoriji. ne smatram to nikakvim odvajanjem i traumatiziranjem jer sam ga poslala u njegovu sobu a ne na autobusni kolodvor u susjedni grad.
ali evo globalno gledajući nakon završetka tantruma čiji je triger bio sve i svašta i nakon preboljavanja situacije da je dobio brata mogu reći da mi je sad med i mlijeko. do sljedeće faze

[Lorena82]

Samo sam pitala za tu konkretnu situaciju sa udaranjem.

može se to gledati i kao zbunjujuća situacija kao što si i rekla u stilu " ne smiješ me udarati a ja tebe za kaznu sad udarim po guzi" (tako gledajući je kontradiktorno) ali može se gledati i kao "ti mene udariš pa ću sad i ja tebe da vidiš kako je to ružno i neprihvatljivo ponašanje pa se nadam da to više nećeš ponoviti".
znam da nije tema ali evo još neke situacije koja ima dva kuta gledanja
šta napraviti ako vam neko dijete u vrtiću prvo počne tuči vaše dijete?
šta ćete reći svom dijetetu?
neka te tuče, ti trpi, nemoj mu vratiti to je ružno šta on radi pa nemoj onda i ti to raditi? tako mu dajete do znanja da je u redu ne izboriti se za sebe, braniti se.
ili ćete mu reći ako on lupi tebe ti mu vrati istom mjerom? na taj način mu govorite da je u redu tuči se i biti nasilan i riješavati probleme na taj način
znam da to uopće nije tema razgovora i sori na off topicu ali.........nije mi uvijek sve crno bijelo

[pčelica_maja_23]

ja sam rekla svojoj da ako ju je M u vrtiću grizao da ona ne smije njega negoda se makne od M, neka zove tetu neka viče i kaže nemoj me!!, no neka se makne

i ja dam guzni kad poludim i to mi je ful bezveze ali je manje destruktivno od metode odvajanja ili metode da skeniram po kući šta mi dijete voli i to mu oduzimam

ja se sa svojom dogovaram i objašnjavam da ako smo ljuti lupamo nogom o pod, smijemo reći da smo ljuti, smijemo i podviknuti, maknuti se...

kad je tantrum u igri ona to sve zaboravi, ali često se svega sjeti i to ponavlja kako tantrum jenjava:
upimo nogom o pod
mama će te ljutiti

i inače smatram da guzni možda jest kontradiktorni ali je manje loš od psihološke štete nekih drugih metoda.
primjećujem da danas roditelji sve manje primjenjuju guzni no teško ćemo iskorijeniti to (jer je to naš osobni tantrum) dok got postoji generacija koja je dobivala kuhačom, remenom na redovnoj bazi (npr. ja)

[Lorena82]

dok got postoji generacija koja je dobivala kuhačom, remenom na redovnoj bazi (npr. ja)

i ja
ja djelujem ovako svojim prijateljima stroga i oštra mama a meni moja mama kaže kako sam tolerantna i popustljiva

[† Volvo]

Nikakvim remenom ni kuhačom nisam dobivala (osim za probati nešto jesti) a u jednoj od izvrsnih knjiga na temu kako naučiti dijete verbaliziranjem rješavati stresne situacije autor govori "Onome kome je jedini alat čekić, svaki problem izgleda kao čavao" i kreće razradu o tome kako pružiti djeci više alata

[Lorena82]

ja sam rekla svojoj da ako ju je M u vrtiću grizao da ona ne smije njega negoda se makne od M, neka zove tetu neka viče i kaže nemoj me!!, no neka se makne

to mi je ok pristup ali opet ti netko može reći da na taj način dijete uči da je u redu izbjegavati probleme i da će joj uvijek netko drugi skočiti u pomoć i riješiti problem.
za situaciju iz vrtića koju sam navela stvarno ne znam šta je najbolje reći djetetu. sve je u redu i sve nije u redu.
moj mali je sklon tome da ga mlate a on da trpi tako da mu ja govorim da vrati i da se brani.
ali sam opet sigurna da imam dijete koje je lako na šakama da bi mu rekla da nikako ne smije vratiti natrag.

[pčelica_maja_23]

lorena ja mislim da smo u problemu jer smo prijelazna generacija sa onog strogod odgoja koji ubija osobnost do ovog koji zahtjeva vještinu i znanje a bojim se da su mnogi naši ponanici a možda i mi zapeli u permisivnom odgoju

permisivnot je grozna stvar, gora i od guznog, a vide se i poslijedice takvog odgoja u društvu oko nas (nasilje u školama, materijalizam već od najranije dobi)

ja mislim da rješenje leži u onome što Jasper Juul često naglašava: granice
Mi kao rodditelji moramo jasno nametnuti svoje granice: ja sam čovjek, patim i umaram se, poštuj to, sada ne!
Kada dajemo od sbe sve i još nešto više, mi se dovodimo do ruba s kojem možemo jedino u tnatrum a djecu učimo da nitko nema granice i da svi uvijek kažu da na njihove hirove i potrebe.
ZAto mi je draže ponekad izignorirati tantrum na moj ne ili puknut pa se ispričati nego ploviti bespućima permisvnog odgoja.

Da znam kako, ja bih sve to voljela raditi savršeno!
Da samo znam kako izbjeći toliko toga, ali ponekad se desi i dođemo do zida i onda posežem za "starim" metodama i pokušam ih prilagoditi da baš ne bude onako okrutno.

Meni se sviđa kako djeluje isprika na nju: Mama nije smjela tako poluditi, oprosti! Ja sam pogriješila kad sam tako vikala, bila sam jako ljuta ali nije opravdano tako vikati i biti grub!
Odmah u očima vidiš kako srce sjedne na mjesto

[Lorena82]

a u jednoj od izvrsnih knjiga na temu kako naučiti dijete verbaliziranjem rješavati stresne situacije

koja knjigica je to?
nikad nije naodmet takve stvari proučiti.

"Onome kome je jedini alat čekić, svaki problem izgleda kao čavao"

e to ima smisla

[pčelica_maja_23]

Volvo, pa to i jest tako.
Meni je sad problem naći bolji alat ponekad (ja sam po guzi dala jednom, nije da to radim, ali npr. agresija mi se diže)
dobro mi dođu aha parenting savjeti, ali ipak, još moram puno žganaca jesti d bi mi ideje same skakale u glavu

Lorena ja mislim da tako mala djeca i trebaju odraslog da im riješi taj problem . mislim da je manuti se odličan način, jer to primjenjuje i danas kao velika: ne možeš s nekima razgovarati jer ne razumiju neke stvari pa se makneš!
to je odlična lekcija: prihvati što ne možeš promijeniti, a to je u prvom redu druga osoba

[† Volvo]

Neću se puno motati po ovom 1-3 jer mi tu nije mjesto ali kako i sama imam jednog u toj dobi trpljenju sklonog, bar je tako meni izgledalo - mogu samo dodati kako to nije feler nego kvaliteta (lagan na šakama je feler ) - i nije pogrešno zvati tetu ili se glasno suprostavljati jer su u dobi kad neki ne znaju drugačije se nositi s raznim svojim problemima a puno ih je na hrpi. U našem su vrtiću radili i CAPS program (protiv vršnjačkog nasilja) i nešto slično će u školi imati i tete su ih podučavale da glasno riječima reagiraju na udaranje i one onda zaustavljale (jer nisu svako mogle primijetiti)

[Lorena82]

permisivnot je grozna stvar, gora i od guznog, a vide se i poslijedice takvog odgoja u društvu oko nas (nasilje u školama, materijalizam već od najranije dobi)

apsolutno ali apsolutno se slažem u ovome s tobom. i baš tako ove stvari koje si navela su ništa drugo nego posljedice permisivnog odgoja.
zato i smatram da razgovor sam po sebi ima malo utjecaja bez neke kazne.
ja sam si nekako u glavi složila da mi je kazna sa naknadnim razgovorom kombinacija guznog i permisivnog.
i naravno da je sve u granicama. samo ih treba znati postaviti i držati ih se.
po mojem djeci apsolutno trebaju granice jer su bez njih izgubljena. a i djeca sama traže i žele postavljanje granica.
uostalom i mi u društvu živimo sa granicama i zbog njih funkcioniramo kao normalne jedinke u društvu i ne živimo u anarhiji.
moja granica za guzni je udaranje, pljuvanje (što se jednom samo desilo) i ne daj Bože nikada vrijeđanje roditelja. za to će dobit guzni i sa 15 godina.

[pčelica_maja_23]

X Volvo na post o glasnom artikuliranju.
Nisam znala da ima takav program, ja sam to sama smislila u tom trenu i rekla svojoj dvogodišnjakinji.
BIće nešto i od mene

Lorena jest i ja mislim i vidim da je dijete sretnije kad zna poznate granice . to je kao i rutina, olakšava im snalaženje u "prostoru"

[Lorena82]

Lorena ja mislim da tako mala djeca i trebaju odraslog da im riješi taj problem . mislim da je manuti se odličan način, jer to primjenjuje i danas kao velika: ne možeš s nekima razgovarati jer ne razumiju neke stvari pa se makneš!
to je odlična lekcija: prihvati što ne možeš promijeniti, a to je u prvom redu druga osoba

naravno i u toj dobi je i to najbolji način rješavanja takvih konflikata. maknuti se, pozvati tetu, vikati.
ali s vremenom se način treba promjeniti jer bi dijete takvu pomoć moglo očekivati i ubuduće u "odraslijoj" dobi.

Neću se puno motati po ovom 1-3 jer mi tu nije mjesto

samo se ti motaj i savjetuj.

ali kako i sama imam jednog u toj dobi trpljenju sklonog, bar je tako meni izgledalo - mogu samo dodati kako to nije feler nego kvaliteta (lagan na šakama je feler )

možda na daleke staze gledano je klaviteta ali sad mi to izgleda grozno jer mislim da mu se tim ruši samopouzdanje i dođe mi da iz kože iskočim dok vidim ili čujem da ga je netko tukao a on stoji i trpi. meni kao onoj koja uvijek vraća i koja je laka na šakama je to neshvatljivo

[† Volvo]

Knjiga je Braniti se riječima (nije još za 1-3 dob ) http://www.superknjizara.hr/index.php?p ... jiga=28719 ali za kasnije i na jednom topicu ima popis razne zgodne literature viewtopic.php?f=45&t=31482

Druga knjiga koja mi je "otvorila oči" u smislu aktivnosti, , nametanja, uključivanja i glasnoće je Tišina http://www.mozaik-knjiga.hr/knjige/tisina - dok sam očekivala prodornost od svog djeteta, ono me samo razuvjeravalo, dok sam se bojala da je nesretno kao "promatrač" i smatrala da mu to ruši samopouzdanje, on nekako ide putem "Tiha voda brege dere" i uspijeva se postaviti u društvu vršnjaka, nekim drugačijim kvalitetama

a on topic, burnim reakcijama u maloj dobi (prema autorici ove knjige) su suprotno očekivanju skloniji introvertirani kad im se taj neki osjetilni kapacitet prepuni i umjesto da se smire (jer još ne znaju kako, ili nisu u prilici se odmaknuti), glasno protestiraju jer im je baš baš previše

[Lorena82]

Druga knjiga koja mi je "otvorila oči" u smislu aktivnosti, , nametanja, uključivanja i glasnoće je Tišina http://www.mozaik-knjiga.hr/knjige/tisina - dok sam očekivala prodornost od svog djeteta, ono me samo razuvjeravalo, dok sam se bojala da je nesretno kao "promatrač" i smatrala da mu to ruši samopouzdanje, on nekako ide putem "Tiha voda brege dere" i uspijeva se postaviti u društvu vršnjaka, nekim drugačijim kvalitetama

hvala za obje preporuke
ovu ću definitivno proučit jer se bojim da bi i ja mogla imati slične strahove zbog njegove introvertiranosti

[rucho]

ajme sta sam prouzrocila.....

enivej..... ne znam jel bas off il in topic ali..... sad kaslje.... al ne od bolesti... vec kad sam ja u blizini..... dodje do te faze da se i ispovraca..... svjesna sam da je to posljedica navikavanja na vrtic (iako me cudi jer je vec lani bio u jednoj vrsti vrtica i to je bilo bez problema...) ..... i dosla sam do tocke kada svi savjeti objasnjenja i metode vise nemaju ucinka..... jos mi je samo preostala ignorancija tj praviti se kao da nema suza nit kaslja nit tantruma al to je sve teze jer em sto mi ga tesko gledat tako neispavanog i pomalo me vec strah da susjedi misle da ga matletiram naveliko kolko se dere..... em sto ni ja nisam bas ucinkovita i gledljiva s podocnjacima do sisa........

moja granica za guzni je udaranje, pljuvanje (što se jednom samo desilo) i ne daj Bože nikada vrijeđanje roditelja. za to će dobit guzni i sa 15 godina

dodaj tome ugrize i bijeg na cestu tj namjerno dovodjenje sebe u opasnost......

[rucho]

a sto sa djetetom koje ne zeli slusat tvoja objasnjavanja i razgovore? ili ako "preusmjeravanje" nema nikakvog ucinka....... naime girica je apsolutno svjestan svega sto radi i da nesto od toga (tantrumi i prkos npr) nisu dobra strana njegovog ponasanja ali kad ja zelim izgladiti stvar na verbalnoj razini lijepo mi kaze "ne zelim o tome razgovavat"....... i naravno on nikad nije kriv makar ga usnimili usred (zlo)djela reci ce nije on i nije kriv..... nesto poput onog klinca sta je mami pojeo coko mrvice i jos mu vise s usta i u oci joj laze da nije..... e sta onda napraviti..... prec preko toga? cekat da prodje dan al onda se vise ne sjeca jer jos nema osjecaj za jucer-danas-sutra.....? da poslusam mm koji kaze "pusti ga dite je"? ....... ono da ga pustim ko pesa..... nek njuska piski teritorij ponjusi se s drugim psom pa odmjeri snagu i zube izvedi ga van 3 put na dan daj mu vode u zdjelicu i dva obroka dehidrirane hrane pa kad dodje u odrasle godine (psi obicno oko trece mjereno u ljudskim godinama) bit ce dobar i aman taman sam od sebe....... vuf-vuf.....

[jazz77]

vuf-vuf.....

točno sam si sad zamislila

[mrs. eastwood]

cekat da prodje dan al onda se vise ne sjeca jer jos nema osjecaj za jucer-danas-sutra....

ooo itekako se sjeca.

jasno mi je da u žaru i u tom trenutku ne želi razgovarati i ne znam kako bi uopće doprli do njih. aj baš probaj ga pitati nakon dva dana, kad je mir i kad nešto zajednički radite - sjecas se prije tri dana kad si ...

[Nikky]

Meni moj isprica kako smo prije 2 mj. isli u sumu pa je vidio zabu pa je padala kisa pa...
Nemaju oni tako lose sjecanje.

[rucho]

hmmm..... onda girica ima selektivnu amneziju......

E. - vec rekoh da ce kategoricki negirat makar mu crno na bijelo dokazala da je kriv...... pricanje nula bodova... al nadjoh knjigu "bonton za najmladje" taman slikice onog sta gazda radi..... s jedne strane sta valja s druge sta ne valja pa ajde momak izvoli pa citaj...... kad vec ne vjerujes mami eto ti na crno na bijelo s malo boje...... pa cemo vidit oce li upalit.....