dijete ludo za bakom!a šta s menom?

[aqua]

da žalosno je što se moram boriti za nešto na što imam pravo.
no i MM je u zadnje vrijeme počeo shvaćati da me to boli, i da kad se ja osjećam tako loše nisam baš ni prema njemu dobra( pogotovo kad bi on htio, hm... ono....)
pa tako i on zna reći mami-nemoj mu ovo ili ono dati ili tako nešto.sad sveki vidi da je i on za mene.
najgore je recimo kad mu on aželi dati slatkiše, onda kaže malome-evo ti jedan ne smiješ više jer bude mama vikala na tebe, umjesto da kaže nemoj puno budu ti se zubići kvarili ili tako nešto.ne ona uvijek njemu mora takvu poruku poslati gdje ja ispadam loša!!

[Ciara]

a ti njemu odmah objasni zašto bude mama vikala.
kad mu to drugi puta kaže odmah uskoči i pitaj ga: zašto se nesmiju papati bomboni? djte je pameto i zna zašto.

[Henrietta]

ima jedna žena koje je rekla da je i to učinila i da se nek pohvali ona koja isto ima takvu p...

Sramota me te nekolicine. Znam za 3 žene (2 preko 60 g i jedna 45 g) kojima je misija za života osigurati svoju djecu na način da se udaju sa starije udovce ili ev. rastavljene uz uvjet da im prepišu svu imovinu. Ova jedna od 60 g. je prošle godine pokopala tog svog čovjeka, a to joj je već 3. ili 4. bio, ...- da skratim čovjek je umro u podrumu svoje kuće uz krikove od bolova Rekla mu je da smrdi i nek spava u podrumu - imao je karcinom.

oprosti aqua ovo je totalno ti samo polako nastavi izgrađivati sebe i ne trudi se mijenjati druge - ne znam što bi ti savjetovala vezano za muža osim razgovora i svakako se potrudi da ga ne uplićeš u konflikte sa njegovom mamom u stilu "opet je tvoja mama.... ili reci ti svojoj mami...." jer će mu ona isto tako pričati protiv tebe i ništa nećete postići osim još nategnutijih odnosa. Ja sama kažem sverkvi što mislim i potrudim se da to čuje mm a ne da mu poslije prepričavam - npr. situacija s bombonima ako ti njoj pred njim kažeš "nemojte mu sad davati bombone već mu je previše ili sad će većera" je drugačije nego da mu poslije iznervirana govoriš "danas mu je opet davala bombone bla, bla, bla" - u prvoj situaciji će se on sigurno složiti sa tobom a u drugoj će te gledati kao da samo tražiš svađu

Drži se, dobro ti ide.

[Snježa]

aqua I ja ću ti reći drži se
i dobro ti ide
koliko možeš objasni tm šta te muči, možda i shvati
a sa sveki službeno, i ja sam mojoj nakon nekog vremena prestala govorit kud idem i zašt, jer je ona morala znat gdje ću, tko me zvao... mužu bi rekla a svekrvi bi sam rekla da idemo

[aqua]

bok evo dugo me nije bilo- što ne znači da je i bilo lijepo.
neko vrijeme stvari su se sredile al je opet počelo. evo ukratko- sveki je u mirovini i ima vremena napretek- pa hajmo se malo uvaliti snahi.
ukratko- situacija nas troje- sin, ja i ona- u poziciji da se igramo, počnemo se igrati, sin bira nju, mene otkanta po strani. ja tužna pucam od boli, ona vidi i ništa ne kaže. dođemo unutra, ja tulim i raspadam se.
i ne mogu si pomoći.
kad smo tako zajedno i kad je vrijeme za jelo, ili nešto ne valja pa ja kažem ne, sine nemoj, on to narvno ne sluša već i dalje nastavlja, a ona prvo šuti , a onda kaže, no- nemoj bude mama vikala.
i to joj je ključno bude mama vikala. umjesto da kaže dođi jesti da narasteš veliki ili nešto-ona kaže bude maam vikala.
luda sam kaj da velim, i to svaaaaki dan

[olja2208]

aqua, ...žao mi je što se tako loše osjećaš, no cure su u pravu, mislim da nema smisla dalje ćutati, na stranu i tvoje emocije kad je zdravlje djeteta u pitanju ja ne bih imala nikakve dvojbe o tome kako trebam reagovati..mnoge od nas, nažalost, imaju slične svekrve, i ja sam x puta bila u situaciji da gledam kako ona djetetu pokušava dati nešto što joj mi ni u snu ne dajemo (smoki, čokolade, keks) i zahvaljujući njoj dijete je i upoznalo takvu vrstu hrane ali ja bih odmah reagovala, bez ikakvog pravdanja, jasno i glasno, 'ja to djetetu ne planiram davati i nemojte molim vas ni vi' ...mislim da je shvatila, ali još uvijek zna poslati dijete da mene pita smije li pojesti nešto od zabranjenog pa kad ja kažem 'ne' ispadam loša a kad se to počne ponavljati ja joj onda opet ponovim nešto što ona zna ali, eto, baš me mora natjerati da kažem ponovo...
..zato, zbog svog djeteta reaguj, i to prvom prilikom, lijepo kaži, nema potrebe za konfliktom, može se itekako sve reći i bez podizanja tenzija, bar s tvoje strane....
Henri je to jako lijepo složila, izabrati onaj prvi scenario sa bombonima, iskoristiti priliku kad je i TM tu...
..ma tu čak nema niti potrebe za nekim posebnim strategijama, ti ćeš glasno reći kako želiš odgajati svoje dijete a ona to mora prihvatiti, vrlo je važan taj naš stav, mnoge stvari loše krenu zahvaljujući vlastitom lošem predstavljanju.

[aqua]

znam u pravu ste al jednostavno nemamm hrabrosti to reći naglas.mislim si pa stalno je uz nas pa već zna što smije a što ne.
a i kad smo ga ostavili s njom same nije se držala pravila kako je mm rekao već je bilo po njenom.
zato ga ne volim s njom ostavljat.
a meni je jasno dala do znanja da me ne želi blizu kad je snjim.
uvijek postavlja pitanja tipa- budeš došao, di si bio ilil slično, a nikad ne pita- hoćete doći, ili hoćete s menom

[olja2208]

Ma mislim da stvarno ne treba da te brine to što je dijete vezano za baku i obrnuto, ja tu ne vidim nikakav problem, naprotiv..bez obzira na odnos između tebe i sveki dijete, baš kako su cure ranije pisale, treba pustiti da ima još izvora ljubavi, ja svoje u tom smislu nikad ne bih sputavala...problem koji ja vidim je što vas ona demantuje u smislu odgoja i ishrane, na to trebaš reagovati, i to vrlo jasno, bez ustručavanja...a ja mislim da je bogatstvo imati kome ostaviti dijete na čuvanje i biti bez brige, naravno podrazumijevajući da je dijete bezbijedno (a tu spada i ono što dijete papa)...riješi to, pa neka on onda uživa i sa bakom a ti to vrijeme iskoristi za sebe jer doći će vrijeme kad možda i ne bude htio.

[patkica]

Aqua - a jel ti vičeš na svoje dijete - inače?
Pitam - jer ako ona to koristi kao razlog - možeš malog pitati - jel mama viče na tebe? Ako ne vičeš na njega - bar će se zamisliti. Pa mu možeš i reći da kako i inače ne vičeš na njega, da nećeš ni sada vikati. I to sve lijepo smireno pred svekrvom.
Imala ili nemala samopouzdanja, i bez obzira na to koliko godina imaš - moraš shvatiti da si ti MAMA i da te ne može nitko zamijeniti. Tvoja ljubav (i njegova prema tebi) je bezuvjetna i beskompromisna. Baka se za svoju ljubav bori - ti ju imaš po prirodi stvari. Prestani ju gledati kao svog konkurenta, nego ju gledaj kao baku (koja će ga uvijek htjeti razmaziti, ne zna drugačije pa ide ovako).

[wiksy]

Aqua... čini mi se da te čeka duugačak put odgoja - ali same sebe. Ovo sve što ti se događa je prvenstveno, oprostina izravnosti, tvoja greška. Možda si navikla da te se za sve pita, ili da ti netko udovoljava bez obzira na svoje želje, ali sveki ti je čvrsta i pomalo zafrknuta. I još uvijek ne kužim zašto se ne boriš, nego ovdje kukaš na forumu?! Radije sjedni za komp i napiši sve što misliš da se treba promijeniti u TVOM životu, TVOM nastupu, TVOM ponašanju - da bi dobila ono što želiš. (točnije postupak ide obrnuto, napiši što sve želiš promijeniti, a onda nađi načine dase to i ostvari)

Ovo da nemaš hrabrosti je obična glupost! Ako nemaš hrabrosti suprotstaviti se baki, kako ćeš se jednog dana suprotstaviti se npr. učiteljici, svom šefu..., pa u konačnici i samom sinu?! Tvoja nervoza, tuga i nezadovoljstvo prvenstveno dolaze iz razočaranja same sa sobom, a ne zbog bake ili TM-a.

Drago mi je da te nisu ni ostale cure mazile i pazile nego upozorile da se trebaš trgnuti. I drago mi je da si se javila. Primijetila sam da puno žena ima sličnih problema, a ne vide uzrok.

I naslov tvog posta govori da trebaš odrasti. Što s tobom? Ništa! Ljudi će te gaziti i ne primjećivati dok god im to dopuštaš. Preuzmi svoj život u svoje ruke. Iz postova mi ne djeluješ niti nesposobna niti glupa. Ne znam jesi li malo razmažena ili nenavikla na borbu. Što god da je, riješi se toga i ubrzo će ti biti lakše.

U svakom slučaju, sretno!

[Krumpirić]

zanimljivo, ja ne želim da mi bake i dide odgajaju dijete i JA IM KAŽEM da mu, u slučaju da hoće raditi nešto što ne smije, kažu : "Mama to ne dozvoljava"

briga me što sam ja bed gaj, ja sam mama, ja ODGAJAM. Baka je tu da se igra, čuva, uživa

Ti hoćeš da baka preuzme dio odgovornosti odgoja, tu skačeš sama sebi u usta.

[Nikam]

AQUA-mislim da su ti sve cure dobro napisale,moras prvenstveno sebe promijeniti i ohrabriti se pa onda krenuti u borbu.I ja sam imala problema sa sveki i ponekad imam i danas ali jasno kazem sta me muci i ako ne ide na ljepo ponekad kazem i na ruzno pa neka se ljuti tko kod hoce jer ja sam mama i ja odgajam svoje dijete,ja sam sama s njome 24 sata na dan i znam sta je najbolje a sta najgore za nju.Doduse,moja sveki zivi u Njemackoj i dva puta godisnje je ovdje po mjesec dana i tada ocekuje da smo svaki dan kod nje na rucku i da samo s njome provodimo vrijeme,par puta je i skuhala rucak za malenu ali posto ona koristi jake zacine i puuuuno soli ja dijete hranim kuci i to sam jasno i glasno rekla,isto tako sta se tice davanja cole,slatkog i grickalica,znalo se desiti da joj da meni iza leda ali sam to sasjekla,bilo je i ljutnje i uvrijedenosti(MM JE JAKO OSJETLJIV NA MAMU)pa sve rijesavam sama kako smatram da je najbolje,pasalo to njemu ili ne.I puno se puta slozi samnom jer ipak sam ja ta koja odlucuje.Njegovu ljubav neces izgubiti i normalno je za dijete da voli i baku i dedu i nemoj mu braniti da se vida s njima ali se ohrabri kad ti je TM kuci,skuhaj kavu i pozovi je na razgovor i sve joj lijepo i smireno objasni,ako te tada ne shvati onda poduzimaj drasticnije korake.Zelim ti srecu i puno uspjeha...

[aqua]

uh baš ste iskrene! hvala što ste mi otvorili oči,
patkica- da nažalost istina je, ponekad vičem na malog, mislim ko i svi mi.
a ovo je istina da nisam naviknuta na borbu. uvijek sam bila samozatajna i povučena.
ovaj forum je jedino mjesto gdje mogu onako bez srama i ustručavanja reći što mislim.
ispričavam se ako sam i bila dosadna, ali vjerujte neki od vaših savjeta, osobiti ovih zadnjih su mi dali na razmišljanje i evo već sam od danas počela nešto od toga i raditi.
šta vi radite kad se vaši igraju sa bakom- dal se maknete ako se neće igrati s vama ili ostanete.?
ja sam se danas maknula- teška srca i otišla usisavat- u šta je tepih bio čist!!!!
nije bilo lako, ali uspjela sam.

[aqua]

bok, evo probala sam i ja nestati dok su se igrali, baš mi je bilo teško.
ali opet se ponavlja ista priča-kad se mali vrati k meni posle igre s njom ne želi me ni malo slušati, a kad smo svi skupa moj autoritet totalno padne u vodu, pred njom me uopće ne doživljava, ni za igru a ni za druge bitne stvari-jelo, oblačenje ili sl.
a neki se desilo nešto što me totalno izbacilo iz takta- bio je pao i plaao se i ona ga je utješila, a ja sam brzo dotrčala do njega , da ga uzmeme u ruke i zagrlim, a on se okrene i grčevito se stisne njoj i veli mi da se maknem od njega, a ona ga još više k sebi stisne.
to me duboko povrijedilo, jer ste pisale da je mama jedna i jedina i logično bi bilo da dijete kad je tužno dotrči do mame, a on je mene tako odbio.
evo zato sam sve više uvjerena da nju voli više nego mene, a da se slućajno ne daj bože meni nešto desi, ja mislim da bi on bez problema mene zaboravio.
evo ne znam, muči me sve to

[Trini]

aqua - sve su ti cure napisale. osobno mislim da ce vam pomoci jedino ako se odselite. moja mama je imala istu situaciju, na kraju se rastala, i poslije rekla da je pozalila zbog toga tisucu puta, da je bila premlada, nesigurna, s nezavrsenim faksom ... dakle slicna situacija kao kod tebe. uvijek se natjecala sa svojom svekrvom, a moja baka je bila snazna licnost koja je diktirala sto cemo jesti, obuci, sama nam je sivala robicu i sl.

veli mama da sam joj ja cak kao mala znala govoriti ruzne stvari.

ono sto ti zelim reci iz perspektive djeteta za ciju se naklonost natjecu mama i baka - bez obzira na sve meni je moja mama uvijek bila najdraza i jedina mama, i slobodno mogu reci da baku nikad nisam voljela tako kao mamu. voljela sam i baku, jako, ali na drugaciji nacin. isto kao sto ti volis na drugaciji nacin TM i svojeg sina, i svoje roditelje .....

tako da si mantraj svaki dan, da bez obzira sto mali rekao ili napravio, prirodno je da mu je mama najdraza i najbliza, bez obzira sto zna viknuti i sl. (moja mama je bila jos k tome jako stroga, no to nije umanjilo ljubav prema njoj).

ali dugorocno, kao sto rekoh na pocetku, kao jedino rjesenje vaseg problema, vidim odseljenje.

[teutonija]

Cure su ti dale dobre savjete, moraš se ti promijeniti, biti čvršća , samouvjerenija.
Mora se znati kad je dijete s bakom kad s tobom ,kad je s bakom makni se ,prošetaj ,odi u dućan ,sjedni u sobu i čitaj kljigu ,gledaj TV odi na kavu ,uživaj u vremenu kojeg imaš samo za sebe.
Da ga je berem meni više

Kad prodje to "njihovo" vrijeme vrijeme je sa sveki ide doma ,reci joj to ,reci da sad hoćeš sa ste malo sami ,reci da malog stavljaš spat ,da idete vas dvoje u šetnju....bilo što, ali da je njihovo vrijeme završilo.

[gordanamaric26]

mislin da se none moraju stimat

ipak smo od njih naucile o zivotu

dete trebe dati noni , moja ide u crikvu sake nedilje

ja tad mogu ostat s muzen solo

[aqua]

najgore je što imam osjećaj da me dijete manje voli, što nemam autoritet nad njim kad je ona blizu.
sam mi je neki dan rekao da mu je bolje da je bakin a ne moj-nemreš vjerovti kakve riječi za tak malo dijete,pa se onda i pitam ko zna kaj je u njegovoj glavi.
a ja sam loše, taj osjećj da nisam dobra mama, i da se moram natjecati i oprfavdavati i objašnjavati- to me izjeda
bojim se da ću za 10 godina pamtiti svoje majčinstvo po suzzama i boli, jer samo to se sad vrti ovih dana

[wiksy]

najgore je što imam osjećaj da me dijete manje voli, što nemam autoritet nad njim kad je ona blizu.
sam mi je neki dan rekao da mu je bolje da je bakin a ne moj-nemreš vjerovti kakve riječi za tak malo dijete,pa se onda i pitam ko zna kaj je u njegovoj glavi.
a ja sam loše, taj osjećj da nisam dobra mama, i da se moram natjecati i oprfavdavati i objašnjavati- to me izjeda
bojim se da ću za 10 godina pamtiti svoje majčinstvo po suzzama i boli, jer samo to se sad vrti ovih dana

meni se čini kao prenapuhana situacija, pogotovo u tvojoj i bakinoj glavi. mali ne treba biti ničiji! tj. treba biti i tvoj i bakin.
uvjet za to je da se prestanete boriti za njega - točnije prestanete se međusobno nadmudrivati preko njega.

aqua, takve misli izbaci iz glave (voli li dijete više tebe ili baku!). odrasla si osoba, odluči i učini ono što se učiniti mora.
sjedni sa sveki i ozbiljno porazgovaraj (prije toga savjetujem da ozbiljno porazgovaraš s TM). namećete djetetu razmišljanja koja mu nisu potrebna i opterećujete ga na taj način. kad malo poraste to će ga toliko mučiti da će ili postati strašno neodgovoran i iskorištavat će takvu situaciju ili jako ozbiljan i zabrinut voli li on svih dovoljno.
još jednom ti kažem, stavi na papir kako želiš da tvoja obitelj funkcionira. zatim stavi stvari koje sad ne funkcioniraju. zatim stavi stvari koje baka očito loše radi. i onda ti i TM napravite plan. a zatim se konkretno dogovorite oko situacija - ako baka napravi nešto, vi npr. nećete slijedeći dan doći s malim. i toga se držite.
onda na papir složite ugovor s bakom - koje stvari trebaju prestati. objasni sveki da razumiješ kako ona želi najbolje za svog sina i unuka, ali oni su tvoj muž i tvoj sin i o toj obitelji odlučujete prvo vas troje, a zatim tek ona. naglasi kako se ništa strašno niti sad ne događa niti će se događati, ali ne bi htjela da ti sin odraste zbunjen koga i kada slušati i kako treba živjeti. i da ju lijepo moliš da vam se pridruži u naporima da što bolje odgojite djecu. lijepo u to sve umetni kako ju voliš i cijeniš svaku minutu koju provodi s unukom i da se veseliš zajedničkom odgoju. samo se nadaš da taj odgoj neće imati previše proturječnosti jer će se dijete zbuniti. a na njunu žalost, pravo prvenstva ovaj put imaš ti - ne ona. ona je svoju djecu odgojila. sad je red na tebi.
savjet za tu situaciju je da ne popuštaš i da cijeli razgovor sa sveki prije prođeš sa TM-om, izvježbajte moguće situacije i pripremite odgovore da vas baka ne zatekne "drevnom mudrošću".

i molim te budi čvršća, tvoju žalost vidi i sin, osjeća. vjerojatno si zbog toga i nervozna, i puna negativne energije koju moguće pomalo izbaciš i na sinu. nemoj si to dozvoliti. ovakvim razmišljanjima uništavaš svoju obitelj, i to u korijenu. očigledno je obitelj TM-a značajno drugačija od tvoje i ne znaš se s njom nositi. nisi ni prva ni zadnja. ali za promjenu treba snage, najviše za promjenu sebe.

ako smatraš kako sada nemaš živaca puštati se u koštac s tim - sjedni i čitaj knjige koje ti mogu pomoći. ne znam jesam li spomenula Jespera Juula? ako nisam, evo sad jesam. postoje 4 naslova koji bi ti mogli pomoći, izdvoji 300 kuna i sve ih kupi (ovo sam ja! tko si ti?, vaše kompetentno dijete, znati reći ne mirne savjesti, život u obitelji). i čitaj i razmišljaj. negdje u tebi postoji jednostavno rješenje na kojem trebaš raditi.

želim ti puno sreće jer vidim da te to izjeda. a stvarno mislim da situacija nije toliko strašna.

zamisli da ti sveki tuče maloga dok tebe nema, da mu daje jesti hranu od koje mu je zlo, da mu poslije ručka ponud malo vinčeka ili rakije... da mu daje jesti pljesnjivi kruh... da drži noževe na rubovima kuhinjskih ormarića da mali može u svakom trenutku doći do njih, da ga uči psovati, a istovremeno svaku nedjelju vuče na misu...
samo zamisli! imam takvo iskustvo vrlo blisko meni (na sreću moja je sveki savršenstvo od žene).

i smiri se. to je sad najvažnije. ne dramatiziraj. nije kraj svijeta. tvoj sin će biti sretan s tobom čim ti počneš biti sretna sama sa sobom. i to je ključ uspjeha.

to i puno rada. i truda. sa sinom. TM-om. i sveki.

[teutonija]

tvoj sin će biti sretan s tobom čim ti počneš biti sretna sama sa sobom.

veliki XXXXXX na to.

I da ne pomisliš drugačije ,kolko god izgledalo drugačije uvijek će mama biti mama prva ,jedina i nezamjenjiva i to si stalno mantraj u glavi.

Dijete osjeća tvoje raspoloženje i instinktivno "bježi" od njega.
Skuliraj se, malo udalji sveki i posveti se sinu i nemoj stalno misliti što on o tebi misli i kolko te voli jer voli te najviše ,kao mamu.

[aqua]

hvala ti wiksy, tvoje riječi su me stvarno dirnule.
da istina je da nažalost svoju neg. energiju ispoljim na njemu i ti nije u redu.
pokušat ću si pomoći, ovako na forumu i i sobi je to lako reći, ali kad treba smoći hrabrosti i to učiniti e onda je to druga priča.
curke, super ste hvala vam na podršci, nemate pojma koliko mi to znači
a sad u akciju!!!

[Rimaithor]

Imala ili nemala samopouzdanja, i bez obzira na to koliko godina imaš - moraš shvatiti da si ti MAMA i da te ne može nitko zamijeniti. Tvoja ljubav (i njegova prema tebi) je bezuvjetna i beskompromisna. Baka se za svoju ljubav bori - ti ju imaš po prirodi stvari. Prestani ju gledati kao svog konkurenta, nego ju gledaj kao baku (koja će ga uvijek htjeti razmaziti, ne zna drugačije pa ide ovako).

Probaj neku drugu taktiku. Čini mi se da ti nisi tip koji ce s tom zenom sjesti za stol i otvoreno porazgovarati. Mozda ce ti se uciniti ludim moj prijedlog ali zasto jedan dan ne bi rekla (uz obavezni cerek od uha do uha ), ajde baka, oblačite se idemo svi u grad na sladoled. Prihvacajuci je kao baku svog sina, s vremenom ce i ona tebe prihvatiti kao majku svog unuka
Sretno!

[aqua]

pa da nisam od onih oja bi otvoreno razgovarala.
evo baš sam pročitala one knjige od jespera julla, fakat su dobre i sad su mi neke stavri jasnije.
ali je fakat to teko primjeniti- mislim trebaš punu koncentraciju da bi izrekla onakve rečenice

[Mak]

Moji roditelji su obozavali kad su nas djecu mogli poslati bakama i didama, a sada uzivaju primiti svoje unuke. Nikad nije bilo govora o tome ko koga vise voli. Ja sam kod svoje babe spavala vise puta nedjeljno, kad sam posla u skolu navracala joj i prije i poslije skole, i nikad mi ni na kraj pameti nije bilo mjerkati koga vise volim. To ko da me neko sada pita sta vise volim, kavu ili muziku. Glupo pitanje i ne moze se nanjega odgovoriti zar ne?

A to da nemas autoriteta, to si moras uzeti, to ti nece niko dati.
Glumi da imas samopouzdanja, i to pomaze u pocetku.

[wiksy]

pa da nisam od onih oja bi otvoreno razgovarala.
evo baš sam pročitala one knjige od jespera julla, fakat su dobre i sad su mi neke stavri jasnije.
ali je fakat to teko primjeniti- mislim trebaš punu koncentraciju da bi izrekla onakve rečenice

pa da. u toj koncentraciji i jest poanta. kad počneš stalno razmišljati ima li to što osjećaš i radiš smisla ili nema, počet ćeš mijenjati ono što te sprečava da budeš sretna...
problem neće nestati sam od sebe. ako si sad ljubomorna na baku, kasnije bi mogla biti na snahu - jesi li o tome razmišljala?
ima nešto u tebi što te koči da se opustiš i uživaš, da baku riješiš ko od šale i nastaviš dalje.

meni je juul otvorio oči jer sam počela puno manje komplicirati i odbacivati neke "okove" koje sam naslijedila iz svog djetinjstva. nisu to nikakve strašne stvari, ali su mi komplicirale svakodnevicu i stvarale osjećaj bespomoći. nije bilo lako promijeniti se, ali sad kad se beba i ja po cijeli dan smijemo i škakljamo (pa čak kad on cijeli dan šmrca i nešto kenjka, pa ne jede, pa ne spava...) - vidim da se isplatilo. i nije toliko dugo trajalo. u 2-3 mjeseca stvari su došle na svoje.

[aqua]

istina knjiga je super.
natjerala me da razmislim o sebi i svojim postupcima i da na kraju sama sebi priznam da sam bila u krivu- a to je najteže- sam sebi priznati istinu.
moja sveki kao osoba nije loša, ok je žena i napočetku smo si bile ok, al eto onda je nešto nadošlo i sve mi je počelo smetati.
to što kažeš okovi- to je i kod mene slučaj, sad se manje obazirem na neke obične stvari koje su me prije dirale.
sad žalim što sam pred malim reagirala i pokazivala emocije ( onda kad je bio s bakom).
shvatila sam da sam na taj načim zapravo stavila teret na njega i indirektno ga natjerala da bira- mama ili baka.
a to dijete ne može, to je velika odgovornost., a on se bojao jer nije želio povrijediti ni mene ni nju.
sad manje vičem na njega, ne obaziren se na sitnice, olabavila sam neke granice koje su sad vidim bile prečvrste.
još mi samo ostaje direktan razgovor sa sveki- do tog nivoa još nisam došla.
ali mislim da je ovo super napredak.
stvarno sam se preispitala i vidim da sam grješila jako, a to nisam htjela priznati.znam mnogo ljudi i vi cure ste upićivale na greške i hvlala vam na tome jako, ali jednostavno to čovjeku mora samo doći u glavu da bi shvatio.to se meni desilo čitajući knjigu.
mnogo se mazimo i ljubimo i zekamo. , više nego prije, sa razumijevanjem.i mnogo je manje ružnih rječi sa njegove strane.
eto ide na bolje

[wiksy]

baš lijepo. nemam što drugo za reći. uživaj!

[aqua]

bok, evo nakon dva tjedna idile opet sam pogrješila.
mali bio s njom i igrao se, mene otjerao, došao k meni unutra i počeo vikati i tući me i ne slušati, pa sam ga kaznila i opet sve po starom

[maleno sunce]

ma ženo,ne daj se zezat! normalno da mali bira babu koja mu sve dopušta! evo ti jednog mog friškog primjera; svekar daje maloj od godine kolu i ja kažem nemojte joj to davat a on me ignorira KAO DA ME NEMA ja piiiii... guram muža da mu nešto kaže on također ništa, ja se dignem uzmem malu i kažem idemo mi k pesi, da bi on počeo vikat zašto ja nedam djetetu soka, dignem se i kažem ja sam je rodila i ja određujem!
ne radi se tu sad o soku nego hoću da me poštivaju kao roditelja! moraš se postavit inače ništa od tvog odgoja...

[lara.b]

zanimljivo, ja ne želim da mi bake i dide odgajaju dijete i JA IM KAŽEM da mu, u slučaju da hoće raditi nešto što ne smije, kažu : "Mama to ne dozvoljava"

briga me što sam ja bed gaj, ja sam mama, ja ODGAJAM. Baka je tu da se igra, čuva, uživa

Ti hoćeš da baka preuzme dio odgovornosti odgoja, tu skačeš sama sebi u usta.

potpis.

Ali i
Vidim da ti je teško reći to što bi silno htjela, no možda s vremenom smogneš snage. Ja te ne osuđujem, ima puno ljudi koji se nekim ljudima ne usude sve lijepo u detelje prezentirati ili se za nešto izboriti.
Dok si s djetetom, zaboravi jednostavno na to i uživajte
Ja baš i nemam tih problema, tu i tamo iskrsnu svekrvine ideje ali i Mm i ja to brzo skrešemo finim i argumentiranim riječima.
Uglavnom posluša ali mi smo za njen pojam - strašno strogi roditelji koji pak niš djetetu ne dozvoljavaju. Da, jer ona smatra da je normalno djetetu dat čokolade kad god on/ona to poželi, pa mu dat da se igra s vodom gdje i kad hoće, pa neka eto i malo kave proba ako želi, neće mu biti ništa..itd..da ne nabrajam...ali MORAŠ reagirati (kad tad) jer bu (možda) sve gore.
Sretno!
Drž' se!