Jel ovo mobbing?

[franika]

Ukratko, koliko ovo uopce moze biti kratko, evo problema:
Franove uciteljice nije vise od mjesec i pol bilo u skoli zbog zdrastvenih problema njene kceri, imali su stalno neke zamjene da bi na kraju dobili potpuno mladu sa faksa frisko stiglu i skroz neiskusnu uciteljicu na zamjenu koja se u razredu nije snasla. Eskaliralo je kada su neki decki Frana krivo optuzili da je u Yu gi oh kartama htio nekog drugog decka prevariti (u smislu da mu hoce za slabiju uzet jacu kartu) no kolko se kasnije skuzilo to je samo bio POVOD-glavni od tih decki (bilo ih je troje) ocito je jos prije imao pik na Frana i ovo mu je dobro doslo da krene sa opuzbama.
Naime, u razredu imaju kutiju u koju djeca mogu ubacivati primjedbe na ponasanje druge djece u razredu ali se kada napisu primjedbu moraju potpisati i onda se o tome raspravlja na SRZ-u. E sad, ako je primjedba, nakon rasprave s uciteljicom, opravdana, onaj koga se ta primjedba tice dobiva crnu tocku. Pet crnih tocka i ne moze se imati primjereno vladanje. Isto tako za dobro vladanje se mogu dobiti crvene tocke, 5 crvenih tocka i dobiva se pohvalnica za vladanje na kraju polugodista. I to je sve super funkcioniralo dok je bila njihova uciteljica.
Medjutim dok nje nije bilo, taj decko ponukan tom situacijom sa kartama, poceo se franu prijetiti da ce dobiti crnu tocku (Fran je jedan od rijetkih koji ju nikada nije dobio), pa se Fran uzasno rasplakao jer su ga nepravedno optuzili (cak je i decko s kojim se mijenjao za te karte potvrdio da ga Fran nije htio prevariti) i istina napravio scenu u razredu u smislu da se uzasno rasplakao i za to bio primjereno kaznjen tako da je morao napisati kratak sastavak kako se ponasa u razredu i 2 puta ga prepisati. OK, kaznu je odradio, medjutim ti decki nisu prestajali. Za svaku sitnicu bi ga tupili da ce ga upisati u kutiju, cak je jedan od tih decki tu kutiju zaplijenio i zatvorio ju u svoj ormaric i dozvoljavao da se u nju ubacuju samo IZMISLJENE i NAPUHANE primjedbe na Frana.
Ta mlada uciteljica je sve znala, ja sam sa njom razgovarala 2 puta, no njoj se nije dalo sa tim bakciti jer je bila samo zamjena, cak sam zvala na mob. i mame od ta dva decka koja su Frana najvise tupili da bi mi jedan od te dvojice (taj koji ima pik na Frana) drugi dan dosao pred skolom i bezobrazno mi rekao: CUjem da ste zvali moju mamu! Ja na to: Da, nadam se da smo sada sve razjasnili!" A on meni:!Pa ne bi bas rekao!" bezobrazno se nasmijao i okreno ledja i otisao. A to zvanje mama je bio najgluplji potez sa moje strane jer su one naravno odmah krenule braniti svoju djecu ocito vjerujuci u verzije koje su im oni ispricali. Na kraju sam opet razgovarala sa tom uciteljicom na zamjeni, ona mi je potvrdila da gnjave Frana i rekla da ce sve prenjeti njihovoj ucitljici. Kada se njihova uciteljica vratila, dosta brzo je sredila tu situaciju i na kraju je ostao taj jedan decko koji ga je i dalje pokusavao svako malo ocrniti no uciteljica je to prepoznala i dosta lezerno to rjesila tako da je taj mali skuzio da od nepravednog tuzakanja Frana uciteljici nema nikakve koristi pa se okrenuo drugoj taktici. Poceo je druge decke u razredu okretati protiv Frana, ucjenjivati ih i govoriti im da se on nece druziti sa njima ako oni budu dobri sa Franom a kako je sa dosta njih taj mali prijatelj jos od vrtica, naravno da su se oni njemu priklonili. Medjutim dok je bila skola, prije kraja ovog polugodista Fran mi o tome nije nista pricao, bio je dobre volje, imao par djece sa kojima se u razredu druzio i sve je bilo OK tako da sam mislila da se stvar rijesila.
Medjutim zgromilo me sljedece. Na dan podjele knjizica neki decki su se ocito vec dan prije dogovorili da nakon podjele knjizica idu na klizanje na Tuskanac pa je Fran to cuo i htio i on ici jer su medju njiam bili i njegovi prijatelji. Mi smo na klizanje dosli iza svih ostalih tako da je taj mali ocito stigao obraditi sve ostale tamo da se ne druze sa Franom, bilo je to tako bolno za gledati. Fran im je veselo pristupio a ova trojica (od kojih jedan je bio do nedavno bas dragi prijatelj Franu) su mu stalno bjezali, zabusavali se na klizaljkama namjerno u njega i onda mu vikali da Fran NJIH gura, , vidla sam kak taj glavni mali stalno njima nesto sapuce i pogledava u Frana tako da se Fran na kraju rasplakao i dosao mi sav u suzama da oni bjeze od njega i ne daju mu da se sa njima igra. A cetvrti decko koji je isto bio na klizanju, inace Franu jako drag, mu je sapnuo da se ne moze sa njim druziti jer da se onda nece smjeti druziti sa ovim ostalima jer ga je tako ovaj glavni mali ucjenioi!! Prestrasno nesto!
Pokusala sam tada na klizanju nesto natuknuti o tom problemu mamama od tih deckica ali nisu ni najmanje bile spremne na suradnju, tocno sam osjetila kako im je neugodno i da ne zele o tome pricati a i da ih i nije nesto briga, jer ne radi se o njihovoj djeci! Cak sam i tim deckima ljutito pristupila i pitala ih da zato to rade Franu, da sta im je on napravio a oni su se pravili blesavi i nakon toga jos i mene onako ispod oka pogledavali dal ja gledam sta oni rade!
Inace sam saznala da je taj mali sta je uzeo Frana na pik vec u vrticu na slican nacin maltretirao jednog drugog decka koji sada isto ide sa njima u razred ali se sad prebacio na Frana pa je ovaj mali sav sretan da je njega pustio na miru.
Ja sam bijesna ko ris i pitam se sta mi je dalje raditi: jel ovo mobbing, kako tom malom stati na kraj, premazan je svim mastima i nevjerojatno lukav i podmukao! Fran se uopce tu ne snalazi i samo mi ponavlja da ga je strah da mu i ostale prijatelje ne okrene protiv njega. Opet razgovarati s uciteljicom, pisati ravnatelju?? Sta da radim kako da mu pomognem? Od zvanja mame od tog malog sam odustala jer je to osoba koja i na ljetovanje i na zimovanje svuda sa sobom vodi dadilju pa vam je iz toga vec jasno koliko joj stalo do brige i odgajanja svoje djece!

[Adorabla]

nije mobbing nego bulling ali zasada cak i nije bulling odnosno ne spada u pravu definiciju bullinga; prekratko traje.

Prvo ti s djecom nemas kaj razgovarati i to izbjegavaj. Niti se s djecom trebas obracunavati. Osim toga na klizanju mozes Frana samo izvuci iz tog drustva i osigurati mu drugo drustvo. U skoli moras obavijestiti uciteljicu a uciteljica mora obavijestiti (ukoliko smatra da je potrebno) ostale sluzbe.

Nitko ne voli da mu dijete druga djeca iskljucuju iz igre ali pri tome treba imati na umu da u toj dobi klinci stalno nekog kinje i da je teoretski (naglasavam teoretski) ok da stalno nekoga kinje i da bjeze. Ono sto nije dobro je da se drugo dijete radi toga rasplace i da radi toga pate i roditelji.

Ja bih igrala na kartu priajteljstva i decke koji su fer prema Franu i zele se s njim druziti ali ne zele da ih treci vidi, njih bih zvala sebi na igranje i s njima bih Frana vodila na klizanje.
Uciteljici si rekla, a tvoja osobna procjena je da li ces reci i roditeljima, zamoliti ih za pomoc na roditeljskom ili ces ih zvati na telefon.
I naravno u svemu skupa moras uzeti u obzir da ni Fran ne govori mozda 100%tnu istinu.

[franika]

Osim toga na klizanju mozes Frana samo izvuci iz tog drustva i osigurati mu drugo drustvo

Slazem se, samo sto me ta citava situacija ostavila toliko paf da se nisam uopce snasla. I slazem se da sa djecom nisam imala sta razgovarati i to ne bi vise nikada ponovila, no u toj situaciji koja me totalno neugodno iznenadila sam instinktivno reagirala i branila svoje dijete.
Velis da JOS nije bulling, ja bi pokusala to sasjeci u korijenu i prije nego postane bulling!

[Adorabla]

Naravno, ali to ne mozes ti sasjeci. Ti mozes kod djeteta razvijati socijalne vjestine, pomagati mu da pronadje nove prijatelje da razvija empatiju i humor u pristupu s prijateljima (narocito humor). A da li ce dijete postati zrtvom bullinga nije vise u tvojoj domeni. Ako postane onda ces morati o tome razmisljati.
Ti mijenjati mozes samo svoje dijete, ne mozes tudju djecu. Dakle preispitaj svoje dijete - koje su mu jake koje slabe tocke u drustvu.
Za pocetak ga moras nauciti da ne reagira u drustvu suzama i cviljenjem jer to samo pogorsava situaciju i stavlja ga u tipican polozaj zrtve.

[franika]

I naravno u svemu skupa moras uzeti u obzir da ni Fran ne govori mozda 100%tnu istinu.

Naravno, sa Franom sam puno razgovarala, nije ni on totalni andjelak, ima taj neki malo pomaknuti smisao za humor koji bas ne kuzi svatko (ni ja ponekad), jako je emotivan i nezna uopce kontrolirati emocije i tu najvise radim sa njim, njega citas ko otvorenu knjigu, interese koji su malo drugciji od vecine djece, stalno mu govorim da treba i on na sebi raditi da ga neki bolje prihvate, sta misli to i kaze ali definitivno nije podmuklica i intrigant i nikome ne zeli zlo!
I da ne ispadne da ja sa njim na nicemu ne radim, sada smo preko praznika napisali na komad papira stvari koje ON moze popraviti u svom ponasanju. Mada on tvrdi da je to uzalud jer da ga taj mali nece pustiti na miru nikada!
To brat bratu zapravo sve skupa vec traje preko mjesec i pol!

[Bubidea]

adorabla ti je odlicno rekla - ne plakati, ne pokazivati emocije, saliti se, razvijati samopouzdanje

to su nekak osnovne stvari

ali nikako ne plakati, placu samo male bebe (u njihovim glavama, kada su u drustvu, iako i oni doma placu, ali naglasak je na doma)
samo kod rijetkih ce plac izazvati sazaljenje i to tek nakon razmisljanja, doma mozda, ali onda je kasno, onda su vec odreagirali s podsmijehom prema njemu

[flowerpower]

definitivno je tesko biti fran u ovoj prici, a tesko je i biti mama...mislim da u roditeljskom stazu svake od nas ima trenutaka kad su dijete ili izbacili iz drustva ili su oni bili ti koji su izbacivali nekog, a ako to jos nekog nije zadesilo 100% hoce - definitivno je to nesto sto se desava i zato
ovo od obozavane

Naravno, ali to ne mozes ti sasjeci. Ti mozes kod djeteta razvijati socijalne vjestine, pomagati mu da pronadje nove prijatelje da razvija empatiju i humor u pristupu s prijateljima (narocito humor). A da li ce dijete postati zrtvom bullinga nije vise u tvojoj domeni. Ako postane onda ces morati o tome razmisljati.
Ti mijenjati mozes samo svoje dijete, ne mozes tudju djecu. Dakle preispitaj svoje dijete - koje su mu jake koje slabe tocke u drustvu.
Za pocetak ga moras nauciti da ne reagira u drustvu suzama i cviljenjem jer to samo pogorsava situaciju i stavlja ga u tipican polozaj zrtve.

mogu samo potpisati.

inace cijela ta prica s kutijom, crvenim i srnim tockama mi je prestrasna

[alexandra]

mislim da ti je adorabala rekla apsolutno sve i apsolutno točno.

tvoj sin je malo drugačiji (kako si ti opisala njegovo socijalno/emotivno ponašanje) i odmah postaje meta djece koja su sklona laganom maltretiranju u smislu zafrkavanja, odbacivanja i sl.
al koliko sam shvatila, to je dio dječaka u razredu. znači ima ih još. pričaj s njim o toj drugoj djeci, neka se okrene od društva koje ga odbacuje pa im više neće biti zanimljiv materijal.
djeci je apsolutno svejedno to što netko nije zao, podmukao i podao e da bi ga zato cijenili i družili se s njim. to postaje bitno puno puno kasnije, a nekima nikada.

da i ovo što flower kaže - mada ti misliš da sa starom učiteljicom sistem funkcionira dobro - meni je to prijavljivanje i točke koma. i evidentno im je dala štofa za plašenje jedni drugih s prijavama i crnim točkama.

[flowerpower]

ono sto bi ja sa svojom (da je u toj situaciji) - razgovarala o tom drugom djecaku i definitivno objasnila njegovo ponasanje i ponasanje svih frendova (u osnovi je strah da njih ne uzme na zub), ne bi forsirala druzenje (ako nije pozvana, nisam shvatila da li je bio pozvan, ne bi isli na klizanje onaj dan), ali bi joj rekla da si nadje nekog u razredu s kim zeli biti bliza i nek radi na tom prijateljstvu, odrzavala bi dobre odnose s djecom van razreda, razvijala bi strategije (doslovce bi se igrale) za neugodne situacije itd.

jako je emotivan i nezna uopce kontrolirati emocije i tu najvise radim sa njim, njega citas ko otvorenu knjigu, interese koji su malo drugciji od vecine djece, stalno mu govorim da treba i on na sebi raditi da ga neki bolje prihvate, sta misli to i kaze ali definitivno nije podmuklica i intrigant i nikome ne zeli zlo!

opet, kako bi ja sa svojom, ne bi joj govorila te stvari u smislu da je bolje prihvate, vec bi joj govorila o posljedicama nekog ponasanja - ako ona sama zeli te posljedice, njen put...ja sam joj uvijek tu, ali nekad ih ne mozes spasiti od njih samih.

[flowerpower]

hocu reci - dio se da nauciti, ali bazicno promjeniti njihovu osobnost bas i nije moguce, nije ni moja cvjecka, ona je npr. dominantna (sto bas i nije dobra osobina) ne mogu od nje ocekivati potpuno suradljivo i empaticno dijete...ali mogu s njom raditi na tome da je ok da se i drugoj djeci ponekad dopusti da izaberu cega ce se igrati, da ne mora ona uvijek imati glavnu rijec i sl. ono sto je mojoj pomoglo je usmjeravanje na drugu djecu u razredu, a ne teziti samo za nekima i biti silno frustrirana jer te oni ne zele.

[franika]

Hvala cure!

Ma kod moga Frana je takva situacija da je on inace dosta cool sto se tih druzenja sa djecom tice, odnosno da ga bas i ne dira ako ga npr. netko ne pozove na rodjendan ili ga npr. u razredu neki ignoriraju jer je dosta sam na sebe usmjeren i ne trci bas za djecom a narocito ne za onima koji se ne zele sa njim igrati. Ima stav: "Ti imas svoj film, ja svoj i to je OK. Samo me pusti na miru ko sto ja tebe pustam na miru". Ali NEPRAVDU osjeca jako, i jako ga boli kada vidi da je netko nepravedno bezobrazan ili grub prema njemu, vise ga boli taj cin nepravede nego to sto on pati bas za drustvom te djece. I sam mi je rekao nakon onog na klizanju da hoce ici doma i da nece vise nikada ici tamo na klizanje sa tim deckima. E sad jel on bio pozvan ili nije, nisam polovila jer su nekako spontano krenuli na klizanje pa je htio i on.

Sto se tice one kutije, to je uciteljicina izmisljotina, ni meni se bas ne svidja, ne svidja mi se da se potice to medjusobno cinkarenje, vrlo je plodno tlo za neke u razredu, no ne bi se oko toga raspravlja sa uciteljicom jer je zena izrazito korektna prema Franu, potice ga, podrzava i Fran ju jako voli tako da ne bi s njom ulazila u rasprave oko takvih stvari.

Medjutim vidim da je sad Fran postao malo uplasen, da se poceo bojati tog decka, poceo se bojati toga sta bi mu mali jos mogao smjestiti, vidim da osjeca da mu mali zeli napakostiti i ne zna kako se tu postaviti. Ja sam mu rekla da njega i decke oko njega ignorira koliko je to moguce, da malom sto mirnije veli da ga pusti na miru a ako primjeti da ga i dalje gnjavi ili da drugoj djeci govori protiv njega, neka to kaze uciteljici.

ali bi joj rekla da si nadje nekog u razredu s kim zeli biti bliza i nek radi na tom prijateljstvu,

Upravo identicno sam i ja njemu rekla!

[palunkica]

franika, ja bi na tu temu mogla roman napisati. Dobro mi je poznato kako se osjećaš.

Ne mogu ti dati pametnije savjete nego što su ti cure gore napisale, nadam se da je Franu to sve lakše podnositi nego tebi. Meni Fran izgleda dosta snažan i staložen i nekako mislim da to događanje ne bi trebalo ostaviti neke veće posljedice na njegovo samopouzdanje. Nikako ne bi Frana mogla zamisliti kao žrtvu i sigurna sam da će isplivati iz toga.

Moja greška je bila što sam ja stalno ispitivala o tome što se dešava i time samo potencirala problem i za njega i za sebe. Na kraju sam donekle sama riješila situaciju jednim razgovorom, ali sam hodočastila u školu stalno i upozoravala na problem, i s učiteljicom komentirala što se događa i zajedno smo pokušavali tražiti rješenje. Bila sam i kod pedagogice s molbom da ode u razred i da se s djecom razgovara o prijateljstvu, ruganju, isključivanju iz društva i takvim stvarima. Odnijela sam joj UNICEF-ovu brošuru o nasilju za djecu i brošuru u kojoj su radionice zove se Nemoj mi se rugati i u njoj ima više radionica za stvaranje zajedništva u razredu. Učiteljici iz boravka sam isto poklonila jednu knjigu radionica za razred. I sve u svemu se stvar donekle primirila - da li sam zadovoljna s tim - nisam sasvim ali bolje je, a i odrastanje čini svoje.

Meni se kutija baš čini OK. Ako se koristi na pravi način, da se o tome što u njoj piše razgovara.

[palunkica]

I da, kod mojeg savjet da si nađe nekog drugog prijatelja nije palio, jednostavno si je on zacrtao u glavi društvo u kojemu se vidio.

[franika]

Na kraju sam donekle sama riješila situaciju jednim razgovorom

Joj palunkice sjecam se sada da si ti o tome nesto pisala prosle god! S kim si to razgovarala, taj jedan razgovor koji je to rjesio, ak nije bed, pls napisi!
Ja sam uciteljici Franovoj rekla za tog decka pa je ona rekla da nije ni Fran bas skroz nevinasce, da zna po malo zezuckati neku djecu okolo (one fore kao iz Alan Forda kojeg obozava citati), no on to radi dobronamjerno i to sam joj isto rekla. E sad ima klinaca kojima je to bas smijesno kako se on zeza jer imaju slican smisao za humor i kuze se-to je tih 3,4 decka iz razreda koji su mu frendovi a ima i onih koje to nevjerojatno nervira. I tu je sav Franov grijeh da ne zna prepoznati s kim se moze na taj nacin saliti a s kim ne. Vidim to i doma svaki dan u njegovom odnosu sa Nikom. Ona definitivno ne kuzi tu njegovu spiku pa ju je u stanju izluditi totalno i onda se bas ljutim na njega kako ne zna prepoznati situaciju kada je dosta nego i dalje tjera po svom.
Vise je tu faktora u igri ali je cinjenica da Fran nikome nije nista namjerno nazao ucinio, Fran misli da je taj decko na njega ljubomoran jer ima Fran bolje ocjene od njega i niti jednu crnu tocku no to je djecja slika o svomu, ja mislim da je mali pokusavao vec dulje Franu naci slabu tocku i sad se osokolio kada je vidio da ga iz takta izbacuje to ucjenjivanje sa crnim tockama i okretanje druge djece protiv njega. Cinjenica je da je situacija trenutno dosta nepovoljna za Frana, ja sam ljuta ko ris i samo cekam skolu da vidim sta ce dalje biti!

[mama courage]

ali je cinjenica da Fran nikome nije nista namjerno nazao ucinio

to znaš ti, to znamo mi, al jel znaju djeca? i što to znači "namjerno"? jel to znači da nije svjestan posljedica svojih ponašanje - sigurno. al namjerno jest to učinio. u smislu što namjera znači.

i na kraju krajeva zašto bi si to djeca morali od njega dozvoliti? šta imaju od toga što je fran u biti dobar, al voli malo zezati? i koliko god da je benigno - nervira. nika si to mora dozvoliti jer mu je sestra, al neka djeca si to ne moraju dozvoliti.
sad se okrenula ploča i sad je fran meta. i naravno da ne mora ni on sebi dozvoliti takvo ponašanje... moj savjet je jednostavno odvojiti frana od toga društva, tj društvo od frana. nikako ne ići sama riješavati situacije s roditeljima ili djecom. a i smanjiti posjete školi.

ne znam što da ti puno kažem, znam da sam ja ove školske godine upoznala prvi put kako izgleda interakcija među školarcima. taj njihov način "prijateljstva" mi se naravno ne sviđa. al znam da je sasvim jasno da oni ne mogu shvatiti međuljudske interakcije onako kako mi to shvaćamo. tj. da je to tako slojevito i složeno, oni to shvaćaju puno jednostavnije. akcija - reakcija. dovoljna je jedna sitnica, pa da joj neka curica više nije zanimljiva, da ju ne voli, da ju zeza. sutradan joj ta ista curica da bombonu i opet su si najbolje prijateljice. osuđuju brže nego mi. nisu u mogućnosti "hodati u tuđim cipelama", biti empatični, ucjenjuju svoja prijateljstva (ti moraš ovo uraditi, il ti neću dati ovo... ili dat ću ti ovo, ako izađeš sa mnom van)... tj. uče se polako, uče se na greškama i mijenjaju se.

i ostaje mi jedino i samo razgovor s njom doma /naravno dok ne bude pravi slučaj bullyinga). i priča oko toga zašto je tako postupila kako je i u čemu je pogriješila. i polako vidim da ima pomaka. jedna curica u razredu je stalno nagovara na spaćke i moja ju sluša, jer ne želi izgubiti njeno prijateljstvo. no, evo... vremenom joj takvo prijateljstvo više ne odgovara, tj vidi da se ne smije više ni s kim družiti, da ju ova manipulira i dominira i da to ne želi i polako se - uz našu pomoć - odvaja od takvog načina funkcioniranaj prijateljstva, od te curice, i okreće se prema drugim curicama. mi ne zabranjujemo druženje s tom curicom, al podupiremo druženje s drugim curicama.

[mama courage]

hoću reći... da me se pogrešno ne razumije... jasno mi je franovo ponašanje. oni su svi sad u osjetljivoj dobi, nesigurni u sebe, a žele se praviti važni, žele naći svoje mjesto pod suncem i svoje mjesto u društvu. na razne načine pokušavaju uspjeti u tom naumu, mi im objašnjavamo da to nije najbolji način, al nekako...moraju sami to proći, drugačije ne ide. na greškama uče. jedna akcija je izazvala reakciju, prilično burnu i neželjenu. i sad ne možeš drugo dijete opasuljiti da je dosta s tim, da je poanta shvaćena, al da je dosta. kao što ne možeš ni tvog frana opasuljiti da prestane se na taj način zezati. naravno da ti nije lako kad je tvoje dijete u pitanju. moja je imala običaj da bude mrgud, isto iz nesigurnosti. a mene to i dan danas zna nanervirati i ražalostiti kad se tako ponaša prema drugim ljudima, posebno svojim vršnjacima. jer samo čekam trenutak kad će je drugi zbog toga odbaciti. al eto, nekako se snalazimo... svaka nova situacija je nova prilika za učenje... o životu.

[franika]

moj savjet je jednostavno odvojiti frana od toga društva, tj društvo od frana

Zapravo pokusavam objasniti Franu da se ON treba maknuti od njih, ignorirati ih pa im mozda onda vise nece biti zanimljiv kao meta ali on meni tvrdi da on tako i radi ali da ga mali stalno mjerka, i gleda di da mu sta podmetne, da ga tuzaka. Nije decku Fran prva meta, ko sto rekoh, ocito taj malac ima potrebu na takav nacin sebi nesto dokazivati.

to znaš ti, to znamo mi, al jel znaju djeca? i što to znači "namjerno"? jel to znači da nije svjestan posljedica svojih ponašanje - sigurno

Ma bas tako...nije svjestan zato mu jos od vrtica na to ukazujem da se mora nauciti prilagoditi razlicitim ljudima, da ne moze sa svima isto i vidim da mu je to jako tesko, to kako prepoznati s kim se moze kako saliti.

[palunkica]

franika, ako te točno zanima napisat ću ti na pp, no mi smo imali malo drugačiji slučaj, moj je bio (i još uvijek je) totalno pasivan i pušta da ga svi vrte kako im paše, i kad se svi okrenu protiv njega on sjedi sam u kutu i šuti, nikad nikoga ne zafrkava, empatičan je, uvijek spreman pomoći, nikad nikome ne kaže ružnu riječ, pa sam riješila malim razgovorom s tim dječakom koji je Tinu bio prijatelj, onoga koji je okretao druge protiv njega nisam ni pogledala, a niti mi je palo na pamet razgovarati s njim. Kasnije su se i oni na neki način, ne mogu reći sprijateljili, ali funkcioniraju svi skupa kao grupa.

Ja bi nekad htjela da on zeza druge jer ovako često ispašta ni kriv ni dužan.

Kod mene je učiteljica isto primjetila što se dešava, no nije rekla ovo:

Ja sam uciteljici Franovoj rekla za tog decka pa je ona rekla da nije ni Fran bas skroz nevinasce, da zna po malo zezuckati neku djecu okolo (one fore kao iz Alan Forda kojeg obozava citati), no on to radi dobronamjerno i to sam joj isto rekla.

Po ovome bi rekla da si Fran u razredu mora naći društvo koje mu odgovara, odnosno koje dijeli isti smisao za humor, i s njima se šaliti, a s ostalima ne, jer djeca ne vole one koji ih zezaju, bilo to dobronamjerno ili ne. Moj se recimo strašno uvrijedio na neke dečke koji su ga zezali da su on i jedna cura zaljubljeni par Na što sam mu ja rekla da je super da ima curu i da oni mogu biti ljubomorni što oni nemaju. Ali on to ne shvaća tako. Njihova percepcija je potpuno drugačija. To je odrastanje

[Adorabla]

Ja sam uciteljici Franovoj rekla za tog decka pa je ona rekla da nije ni Fran bas skroz nevinasce, da zna po malo zezuckati neku djecu okolo (one fore kao iz Alan Forda kojeg obozava citati), no on to radi dobronamjerno i to sam joj isto rekla.

Ima u ovoj recenici jos nesto sto je meni jedna cura ukazala a to je da vecina roditelja od druge, tudje djece (a vrlo cesto i od svoje vlastite) ocekuje da se ponasaju kao diplomirani psiholozi s apsolutnim razumijevanjem za necije potrebe ili smisao za humor. A to nazalost tako bas i ne ide. Treba malo vremena i zivotnog iskustva da bi se shvatila empatija ili poslovica ne cini drugome ono sto ne zelis da tebi cine.
I isto tako treba razumjeti da ti koji trenutno maltretiraju nase dijete najvjerojatnije nece za 10 godina izrasti u rabijantnog delikventa.

[medo14]

možda da i sama pročitaš oko te problematike (ako nisi)
ovo mi se čini zgodno za svakog roditelja školarca
http://skolebeznasilja.unicef.hr/upload/file/237/118962/FILENAME/SNMD_knjizica_roditelji_web.pdf

[palunkica]

Ja bi još samo dodala da bi pustila učiteljici da napravi ono što misli da je potrebno. Vaša učiteljica je tamo jedna od boljih, ako ne i najbolja, i sigurna sam da će znati riješiti problem u razredu. Treba samo malo vremena. Razgovaraj još jednom s njom, između ostalog i o tome što ti očekuješ i želiš. Tada će i njoj biti lakše postaviti se.

[flowerpower]

a treba pitati i frana sto on zeli i ima li ideju kako se postaviti pocetkom novog pol., isto bi ga pitala sto je najgore u crnoj tocki (mislim da si rekla - nepravda, e sad sto s time...mislim da je on vrlo zreo djecak i da bi se s njim moglo malo/pomalo raditi na tome da ovu situaciju sagleda drugacije).

osobno se ne bi previse oslanjala na uciteljicu - zasto? - zato jer je to poruka djetetu da ono samo ne moze rijesiti situaciju, a i pitanje je da li uciteljica stvari vidi na isti nacin, iz istog razloga ne bi isla ja razgovarati s drugom djecom.

moram jos malo o ovoj kutiji - vidim da se nekim to cini kao dobra ideja, sto mislite da se to uvede u firmama, pa onda imamo mj. sastanak na kojem se diskutira jesam li ja namjerno skuhala gorku kavu ili nisam na vrijeme javila nesto, tracala nekog, boravim li na wc duze od pozeljnog itd...pa onda opletu moje ime, svjedoci, hoce li mi opiciti tocku i zasto?
mislim da bi i kod nas velikih (od kojih se ocekuje da budemo empaticni, upoznati s pravilima komunikacije, spremni na promjene) to bio poligon za dodatno zlostavljanje i babaskalije.

iako bi ovaj mali sigurno nasao drugi poligon za izivljavanje ova metoda mu daje jako puno opcija kako da to izvede (i to legitimnih), ne volim ucitelje koji koriste taj sistem crvenih/crnih tocaka...

[flowerpower]

adorabla, a sto nego te potpisati...ovo razdoblje u kojem su nasi klinci je razdoblje ucenja zivota u drustvu vrsnjaka i kao svako ucenje ne ide lako, mozemo ih tjesiti, maziti, paziti, ali ne mozemo to odraditi zbog njih - srce mi se nekad stegne kad ih vidim kako grubo izbace nekog iz drustva, pogotovo kad to moja ucini ili ucine njoj...milsim, njihove su metode vrlo jasne (u ovoj dobi), kasnije postanu perfidne i nisam sigurna da mi je to draze. zato je vazno njih uciti kako se nositi s nepravdom (uvijek ce je biti), s ruganjem (uvijek ga ima, pa makar i iza ledja), kako da ostanu svoji i jaki, a istovremeno brizni (to je recimo mojoj tesko, svoja i jaka je).

[PixyDust]

Sistem crnih i crvenih točki meni je katastrofa! Možda bi nekog smisla imala kutija s primjedbama i pohvalama koje bi postale potencijalne teme za raspravu na satu razdrednika, ali nikako i sistem nagrađivanja i kažnjavanja koji je na kraju krajeva opet prilično subjektivan.

Franika, razumijem te potpuno Svakako se slažem da treba dijete usmjeravati na taj način da shvati da u životu općenito mijenjati možeš samo sebe, a to najčešće donosi i promjenu u odnosu drugih prema tebi. Samopouzdanje je ključno, osobito za djecu koja osjećaju da su na bilo koji način "drugačija". I ja imam takvu. I uvijek sam joj nastojala uvjeriti da biti "drugačiji" nije ništa loše i da čovjek treba biti ponosan na sebe zato što nije isti kao većina, ali to ujedno znači i da moraš shvatiti da te neće uvijek većina razumijeti i prihvatiti. I to ne znači da je većina loša. Po meni je bitno da dijete nauči od najranijih dana da prijatelje moraš birati i da je mnogo bolje imati dva prava prijatelja nego stotinu "dobrih" poznanika.
Pretjerana emocionalnost i suze jako su mi dobro poznate i tu ne igraju nikakvi argumenti i savjeti kako se kontrolirati i suzdržavati u društvu. Nažalost. Čini mi se da djeci može pomoći ako imaju širi krug djece koji su potencijalni kandidati za prijatelje, zato sam sklona raznim aktivnostima i na taj način širenju kruga poznanstava djeteta.
Učiteljica treba svakako biti upoznata s problemom, ali ne bih od nje previše očekivala. Ona tu realno ne može napraviti previše, na kraju će svaki problem djeca morati riješiti sama među sobom.

[mama courage]

adorabla, a sto nego te potpisati...ovo razdoblje u kojem su nasi klinci je razdoblje ucenja zivota u drustvu vrsnjaka i kao svako ucenje ne ide lako, mozemo ih tjesiti, maziti, paziti, ali ne mozemo to odraditi zbog njih - srce mi se nekad stegne kad ih vidim kako grubo izbace nekog iz drustva, pogotovo kad to moja ucini ili ucine njoj...milsim, njihove su metode vrlo jasne (u ovoj dobi), kasnije postanu perfidne i nisam sigurna da mi je to draze. zato je vazno njih uciti kako se nositi s nepravdom (uvijek ce je biti), s ruganjem (uvijek ga ima, pa makar i iza ledja), kako da ostanu svoji i jaki, a istovremeno brizni (to je recimo mojoj tesko, svoja i jaka je).

ovo je ključ svega.

[† Sanika]

Franika, a kakav je bio odnos tog glavnog dečka prema Franu prije svega ovoga?

Pitam zato što smo imali sličnu situaciju, zapravo mislim da su te "situacije" postale uobičajene danas u školama .

P. ima dvije najbolje frendice i jednu K.
Ta K. je htjela silom u njihovo društvo, ali im je bila dosadna.
Rezultat je bilo stalno zafrkavanje, guranje, podmetanje, izrugivanje ...od strane K. prema tim curama, Pauli posebno. Čak se jednom namjerno zaletila u nju na igralištu i srušila je tako da se sva izudarala .
Paula mi se bila pojadala kako joj to smeta, kako joj je to problem i kako ne zna šta da radi. Rekla je naravno i učiteljici.

Moje objašnjenje Pauli i moje viđenje situacije bilo je da K. privlači pažnju, i želi biti frendica. Pa neka je prihvate.
Prvo joj se to nikako nije svidjelo. Ali sam prepustila da sama proba riješiti problem...

Na kraju mi je jedan dan došla i rekla kako su sad ona, dvije naj frendice i K. sve skupa naj frendice i da sve štima.
Naravno, bude i dalje problemčića, ali cure su međusobno sredile stvar.

Zato pitam, možda bi taj mali htio biti frend s F. a ovaj ga odbija, pa odatle sve to

Možda je to samo privlačenje pažnje, koju mali očito da nema ni doma

[Urbana]

Mislim da ti je Adorabla dala super analizu i savete.

Bez obzira ko je u krivu, a ko ima pravo....mislim da i ti trebas jos malo manje da obracas paznju na sve to, hocu reci da barem tako izgleda....da pratis situaciju, ali da svom detetu stavis do znanja da mora malo i sam da se za sebe i svoj status u drustvu izbori....naravno bez suza i mamine pomoci....deca ne smeju da nanjuse da je zrtva.....a kako se on ponasa....to moze postati.
S obzirom da sam imala slican slucaj....ja sam ga odmah sasekla na taj nacin sto sam znajuci moje dete znala da je ona isprovocirala svojim verbalnim ponasanjem reakciju drugog. Te sam radila na tome da nju promenim....i naravno uputila sam je da osobu ignorise, a ja licno sam nju pomalo ignorisala.

[ZacKa]

Slažem se najvše s tim da prvenstveno svoje dijete moraš mjenjati, ne druge,
jer nije samo škola i djetinstvo vrijeme kad će doći netko tko će te omalovažavati,
željeti ti zlo, rugati ti se....
toga ima i kod odraslih, na poslu, samo mi to malo drugačije prihvatimo, ali isto s knedlom u grlu,
s time da nismo svjesni kao i Fran u ovoj priči da i mi ponekad nekom svojom gestom ili šalom
uvijedimo druge.
Ne vidimo sami sebe, a kako b se onda djeca vidjela, tako ni ovaj malac koji Franu navodno
želi napakostiti to sve što radi možda zbog manjka pažnje kako je netko i rekao,
na krivi način želi doći popularnosti, ne zna pravi put.

Moj je takvih problema imao u vrtiću s negdje 5g., nisam mjenjala drugu djecu nego
svojeg, gradili smo samopouzdanje, da se jednostavno samo nasmiješi na to neko zlo
ruganje, izbjegavanje, tjeranje iz društva.

Puuno je bolji, sasvim se dobro sad snalazi u takvim sutuacijama iako još uvijek kad
mu se netko ruga, vrlo lako se naljuti i smišlja kako bi vratio na isti način, NE to nije dobar put,
ali to je odrastanje, treba se to naučiti a i mnogi odrasli to nisu nikad savladli.

[franika]

isto bi ga pitala sto je najgore u crnoj tocki (mislim da si rekla - nepravda, e sad sto s time...mislim da je on vrlo zreo djecak i da bi se s njim moglo malo/pomalo raditi na tome da ovu situaciju sagleda drugacije).

O ovome sam naravno isto razgovarala sa njime, pokusala sam mu objasniti da nije najgora stvar na svijetu i ako dobije tu crnu tocku pa makar se koji put moze dogoditi da ju je po njegovom misljenju dobio i nepravedno, pa sta onda da ju dobije, ali si je on nekako umantrao u glavi da je to UZASNO ako ju dobije, uopce ne kuzim zasto ima takav strah od te crne tocke. Poslije sam mu cak i rekla da ce mi cak biti drago da ju jednom dobije pa da vidi da se nista strasno nije dogodilo.

Zato pitam, možda bi taj mali htio biti frend s F. a ovaj ga odbija, pa odatle sve to

Možda je to samo privlačenje pažnje, koju mali očito da nema ni doma

Nisam tu bas sigurna. Moj Fran veli da on misli da je decko ljubomoran na njegove ocjene a i to da se Fran jako dobro sprijateljio sa dvojicom blizanaca s kojima si je ovaj prije bio jako dobar mada mi nije jasno zasto bi to tog malog smetalo jer su ti decki i dalje dobri s njime. Njega ocito smeta sto su si dobri I sa Franom.
Da, zaboravih napisati da je taj mali jedan dan meni iz cista mira prisao, i rekao da SVI u razredu zele da se Fran iz njega ispise na sto sam njega pitala da kako on to zna, jel mozda ispitivao svakog pojedinacno to u razredu?! To je i Fran naravno cuo i odmah je vikuo da to nije istina i da nek ne laze.
Opet ponavljam, mali je slicno i u vrticu gnjavio jednog decka, ocit mu je to shema ponasanja po kojoj funkcionira, sebi nesto dokazuje, ima ocito neki problem ali me iskreno zabole za njegov problem ako on svoje frustracije iskaljuje tako da ide na stetu mojem djetetu!

Da se razumijemo, MM i ja puno razgovaramo i sa Franom, ukazujemo mu na njegove "pogreske u koracima", stalno mu ponavljamo da mora prepoznati kada je dosta "njegove" zezancije, kako manje emotivno reagirati u odredjenim situacijama, Fran nema u sebi onu urodjenu obzirnost, on kaze sta i misli sto zna nekad dosta ruzno zvucati, zna se obrecnuti drsko ako mu netko taj cas ide na zivce pa makar se radilo i o njegovom dobrom prijatelju, ucim ga da se onda treba znati i ispricati, reci oprosti narocito ako je time povrijedo osobu koja mu je draga.
Recimo sjecam se sebe, ja sam pak u skoli bila susta suprotnost Franu ,uvijek prema svima mila i draga, nikada nisam znala odbrusiti ako me netko vrijedjao, uvijek sam sve u sebi gutala pa sam i ja pak sa takvim ponasanjem imala u nizim razredima isto problema ali drugacije vrste. Mene su svi "prihvacali" u drustvo (barem sa ja to tako dozivljavala) a zapravo cesto su me neke cure iskoristavale a ja to tada nisam ni kuzila. Fran je pak skroz drugaciji, jako je svoj, i previse! Uopce se ni ne trudi malo prilagoditi drugima a to isto nije dobro..treba znati naci tu zlatnu sredinu...neki se sa tim darom rode (moja Nika npr) a neki to kroz odrastanje tek trebaju nauciti, pa i na ovakvim bolnim iskustvima. Samo nisam sigurna koliko toga da pustim da sam na svojoj kozi osjeti a do koje granice da ide moje uplitanje u sve to.

[pomikaki]

Ovo je zgodna knjižica za preživljavanje u sličnim situacijama: S. Cooper: Braniti se riječima