dijete ludo za bakom!a šta s menom?

[bambolina]

Meni su mame sa foruma uvijek dale dobre savjete i pomogle mi kad sam imala problema sa sveki i kad se nisam znala odluciti za suzivot (apartman u sklopu kuce).
Aquea mame su mi rekle da i ne treba stalno mu zvockati-i imaju pravo.
A da sjednes i ozbiljno popricas sa njime?! Ja sam bila u situaciji da sam se zbog sveki bila i spremna rastati. Sreca ne zivim s njom i ne bi zeljela (ali nikad ne reci nikad)! -ne moras se rastati nikad to nikom ne bi savjetovala (jer sam ja djete rastavljenih roditelja). To mu je mama i sve je to o.k. i ne moze ju gledati tvojim ocima ali ti si mu zena i vi bi trebali biti obitelj a obitelj bi trebla biti na prvom mjestu. Dok mm nije nas (mene i maloga) stavio na prvo mejsto (ali ne samo rjecima vec i djelima) imali smo problema! Mi izmedju sebe i sa svekrvom!
Ja ne bi mogla tako zivjeti! Jer bi umrla od tuge...
Ja da si ti rekla bi mu otvoreno da ja tako vise ne mogu zivjeti tako nesretna u suzama... rekla bi da se ne osjecam da smo mi (djete on i ja ) obitelj-rekla bi mu kako se osjecam ne bi nju previse spominjala dala bi mu predođbu da vidi kao se osjecam i sta osjecam! Molila bi ga da zajedno nesto napravimo kako bi se to promjenilo! Da napokon pocnemo zivjeti kao obitelj i da se tako i svi osjecamo. Rekla bi mu da zelim da vise vremena nas troje provodimo kao obitelj da je on s bakom vecinu vremena i da bi rado da ono malo sto ste zajedno da stvarno i budete zajedno (kvalitetno). Ne bi ju previse blatila jer to moze samo izazvati bjes kod njega.
Probaj sve jer ovako ces puknuti - bar bi ja!
O.k. trebalo je postaviti granice na pocetku ali nisi bila u poziciji ali ne moras zato trpiti cijeli zivot! Polako...
Ali nemoj se predati!

[aqua]

hvala ti bambolina na savjetu.
evo svaki dan pokušavam malo pomalo na svoju stranu okrenut.
mene i sina MM jako voli, ali eto valjda ne shvaća kako mi je.
sad je na putu tjedan dana, iskoristit ću to da što više vremena posvetim malome, da što više izbivamo iz kuće, i da postavimo sveki neke granice.
to je tako lijepo reći i napisati, ali teško da si pomognem kad sam takav karakter-slab!

[Snježa]

aqua drž se i izbivanje van kuće je super ideja
i ja dok smo živjeli sa m-ovima sam išla s malom šetat kad mi je trebalo zraka ;-)

[aqua]

evo zadnja dva dana kako nema MM-a , dijete i ja super se zabavljamo,daleko od sveki, stalno negdje idemo,radimo.
ali eto došao je trenutak kad je bilo neizbježno da odemo gore do nje.
i kad smo došli moj mali se sav stisnuo uz mene, mama mama čuvaj me.nije se dao k njoj-
e a ona svom silom k njemu-a šta je nećeš me gledati, ma odi da ti pusu dam........itd.i onda ga lijepo uzela, otišla u drugu sobu-a gle kaj tebi baka da....-i evo mali odma k njoj ko priljepak -a mama nek se fućka!
i tako to iz dana u dan- a ja se pitam.pa kaj je zaboravio šta smo sve radili zajedno ovih dana?! :conf

[Jullishka]

Aqua...ja ne živim sa svekrvom, i ne bih želela, ali te potpuno shvatam. To što kažeš da si slab karakter, to je nešto što moraš promeniti. Ako želiš neke stvari da uspeju. Ja sam imala nekakvih problema (verovatno svi mi) sa roditeljima moga muža, t.j. kako ko...ja sam imala više sa njegovom ludom tetkom, nego sa majkom, ali sam jasno postavila granice šta može šta ne. Ni mlada, ni trudna ni ništa te ne sme sprečiti da imaš svoja pravila odgoja deteta. Nemoj pokušavati objasniti kakva je tvoja majka, a kakva njegova. To se nikad ne može objasniti, svako gleda svoju mamu kao svoju mamu. Pa tako i tebe gleda tvoj sin. Koristi vreme da budeš sa detetom više, puno. Sa mužem porazgovaraj ali ne da ubeđuješ ko jeste ko nije u pravu. Budi žensko ono pravo (ne kao ja kreten koji se ne zna umiljiti mužu već odvalim sve što mislim), i dobićeš sve što želiš. Reci mu na primer da želiš malo vi da budete porodica, da ste vi porodica, da više vremena provodite negde vani, bez bake i dede ili bilo kog drugog...Kad sledeći put dođe mali umrljan od slatkiša, nećeš biti fina i reći ćeš da ne može da se daje, i da ne sme da se daje, zatošto dete ima alergiju. I reći ćeš da ako opet daje, neće ići gore! I moraš biti čvrsta! I to pred mužem, da i on zna, da ne ispadne da ti želiš nešto reći njegovoj mami, pa ona da isprevrti priču...u stvari...ja bi tako rekla...ne znam za tebe, ali ima jasno i glasno da napomenem da je to MOJE dete, i da se neke stvari moraju poštovati, pa nek plače do neba i nazad!

[Marin]

To mu je mama i sve je to o.k. i ne moze ju gledati tvojim ocima ali ti si mu zena i vi bi trebali biti obitelj a obitelj bi trebla biti na prvom mjestu. Dok mm nije nas (mene i maloga) stavio na prvo mejsto (ali ne samo rjecima vec i djelima) imali smo problema! Mi izmedju sebe i sa svekrvom!
Ja ne bi mogla tako zivjeti! Jer bi umrla od tuge...
Ja da si ti rekla bi mu otvoreno da ja tako vise ne mogu zivjeti tako nesretna u suzama... rekla bi da se ne osjecam da smo mi (djete on i ja ) obitelj-rekla bi mu kako se osjecam ne bi nju previse spominjala dala bi mu predođbu da vidi kao se osjecam i sta osjecam! Molila bi ga da zajedno nesto napravimo kako bi se to promjenilo! Da napokon pocnemo zivjeti kao obitelj i da se tako i svi osjecamo. Rekla bi mu da zelim da vise vremena nas troje provodimo kao obitelj da je on s bakom vecinu vremena i da bi rado da ono malo sto ste zajedno da stvarno i budete zajedno (kvalitetno). Ne bi ju previse blatila jer to moze samo izazvati bjes kod njega.
Probaj sve jer ovako ces puknuti - bar bi ja!

Upravo ovako sam ja riješla identičan problem tvojemu. Ali odmah na samom početku....

Razgovaraj s njim, vjerujem da će mu doći iz guzice u glavu, samo treba vremena i puno, puno razgovora. I još bi tu dodala - ne govoriti oštro protiv njegove mame - tu su jako osjetljivi . Sve lagano i bez teških riječi.

[Marto]

Iako nisam niti u sličnoj situaciji, skroz mogu razumit kroz šta prolaziš! Ni ja ne bi volila da mi mali trči od mene, a pogotovo da ga šopaju glupostima. Sad sam opet trudna, i moja mama, al i mm-ovi govore kako će maloga kad rodim uzet malo na mi olakšaju. Samo bi mi otežali! Priču sam srezala već u startu, ja dite ne dam! Možda sam luda, al nema šanse. Može u nas doći ko oče, i kad oče, igrati se sa malim i raditi svašta, al maloga mi ne vode!
Tjeraj svoju koliko možeš i drži se!

[Stefanova_mama]

Marto nisi luda, nego skroz u pravu. ;-)

[aqua]

Marto, tako se i ja osjećam-nemaju oni šta uzimat dijete-i takva izjava njihova im baš nije na mjstu,pa nije dijete stvar da se malo uzme.pogotovo ne sad kad najviše treba mamu.
ovih dana baša se jadno osjećam .već sam se pitala da li je sve u redu sa mnom?da nisam možda crazy što se tiče toga da ne dam malog, i da sam eto ljubomorna.
razmišljala sam o tome kako ću se jednog dana prisjećati ovih mladih dana svojeg majčinstva, i nekako se bojim da će mi u uspomeni velikim dijelom ostati to nadmetanje između mene i sveki-jer nekako se u zadnje vrijeme osjećam tako-kao da se nadmećemo koju će više voljeti.a ne želim to tako.
brinem se super za njega i sve mu pružam, a nekako sam se uhvatila da sad u nekim stvarima baš hoću postići da budem bolja-ali naravno ne uspijevam, ona dođe i opet sve nula.
sad imam eto takve negativne misli, nadam se da će proći-
ali stalno me kopka jedna stvar-dal je ipak malo moguće da voli nju više?
da li to može tako, ili je dijete tako "programirano "da voli najviše mamu i tatu'

[mamashnita od noje]

ajme zene
mama ce uvijek biti mama. i dijete ce uvijek znati tko mu je mama i mama ce mu uvijek biti na prvom mjestu, ali samo onda ako ta mama to zasluzi svojim odnosom prema dijetetu. a ne na silu, niti tako sto cete dijete lisiti bogatstva i ljepote jos jednog odnosa - onoga s bakom.
dokle god ta baka djetetu ne cini nista lose (ne zapostavlja ga i ne zlostavlja), pustite dijete da uziva s bakom, pogotovo ako vidite da dijete voli baku i rado joj odlazi. meni se vas stav cini vrlo sebicnim jer vi svjesno lisavate vlastito dijete onoga koga voli i onoga sto voli, a sve samo zato kako biste bile sigurnije u sebe i kako biste djetetu, htjelo - ne htjelo, postale broj jedan.
ma vi njemu jeste broj jedan, ali bake su bake i to je skroz neki drugi odnos. i super je da se tako vole i da mozete biti sigurne da vase dijete uziva s bakom, kada zamaknete negdje iza ugla. budite sretne da vas ne zdere osjecaj tjeskobe sto ste nekud hitno morale otici, a dijete ostaviti kod bake s kojom nije blisko i kod koje ne voli boraviti.
ne znam zasto ste ljubomorne, meni je to skroz sebicno od vas.
ako dijete baku voli, nemojte mu to uskracivati.
moja je baka uz moju mamu bila najvaznija osoba u mom djetinjstvu. i u jednom mi je periodu zaista i bila na prvom mjestu, a mama na drugom. ali sve je to s vremenom ( i vrlo brzo) doslo na svoje. a ja sam danas sretna sto sam bogatija za jos jedan cvrst i blizak odnos u svom zivotu i uvijek sam zeljela da moja mama bude mojoj djeci onakva baka kakva je njezina mama bila meni.

[Marto]

Mamashnita, lipo si to opisala taj odnos i je pravo bogatstvo! Samo mislim da cure smeta to šta im se neko sa strane (u ovom slučaju baka) miša u njihov način odgoja. To je malo ružno...
Mene peru hormoni, i luda kakva jesam prvo sam se mučila sa grižnjom savjesti jer sam ostala trudna, a Zmaj tako mali. Sad kad san se pribrala znan da mu ništa neće faliti, dapače dobit će još jednu važnu osobu u svom životu (obogatit ću ga! ;-)). Al strah odvajanja još nismo riješili... (moj strah! )

[mamica]

Moj D naprosto poludi kada se pojave moji roditelji, a moju svekrvu obozava...ona kada je tu ja kao da ne postojim, i meni to uopste ne smeta. Uzivam da ih gledam kako se igraju, a ja se odmaram...

Mislim da je jako vazno da dijete ima dobar odnos sa svojim bliznjima, a za mjiesanje u odgoju....to vec ne opravdavam...

[servuz]

Citam neka od vasih razmisljanja i pitam se odakle vam ta posesivnost i zelja da se dete drzi uz sopstvenu suknju?Ko da je dete rodjeno da bi bilo vasa igracka.

Meni se cini da aqua ima problem sto nije stvari postavila na svoje mesto.
Naime zna se koja je uloga roditelja a koja baba i deda i ostalih.
Naravno sve se da ispraviti ali bolje ne na nacin da se zapadne u drugu krajnost.Ne bi sad trebalo teziti tome da se dete udaljava od babe.

Po mom misljenju trebalo bi trezveno razmisliti,gde je to baba zasla (u koji resor) a da nije trebala i lepo je odatle isterati.Dakle izneti stvari na videlo i reci,ok ti mozes to i to a muz i ja odlucujemo o svemu vezanom za dete.

Moja baka je igrala veoma vaznu ulogu.Uvek mi je bilo zao kad bi ostavljala kucu i isla kod nje,a onda opet zao kad bi isla od nje nazad kuci.

Zar nije poenta da dete ima oko sebe sto vise ljudi koji ga vole kao i ono njih?Zasto uvek mama i tata ili jedno od njih moraju biti pored?O kojoj se kotroli radi?
Naravno,kad se proceni da doticna osoba nije pogodna iz nekog razloga da bude sama sa detetom,onda je to druga prica..No u svakom normalnom odnosu,po meni je pozeljno da dete voli i zeli da bude sa babama,dedama,tetkama i drugim -amama.


Aqua kapiram da je tebi tesko,nedaj se potisnuti ali nemoj ni teziti da detetu uskratis druge ljubavi.On sam ima dovoljno ljubavi za sve.Nije to nesto sto se trosi.

[aqua]

ma znam možda ste u pravu.
i ja sebe kad-kad pitam da li možda griješim.
zapravo nemam toliko potiv da dijete ide k sveki, nego nikako si ju ne mogu smisliti, živciraju me njeni načini primamljivanja djeteta i neke njezine izjave koje je tako lagano izgovorila a koje su me jako povrijedile.ona to i ne zana i ne sumnja da me tako nešto moglo povrijediti.
i to se tako vuče iz dana u dan, čaša se polako puni....
znam dsa nije fer prema malom, jer ovo su moji osjećaji prema njoj koji nisu pozitivni, i trebala bi to rješiti samo ne znam kako jer kao što sam rekla nisam neki karakter.

[Mrđi]

kad sam se ja trebala udavat jedan od argumenata za je bio:
"hocu da moje dijete upozna i ima baku i djeda" (btw. ja sma poznavala samo baku od 95 godina)

i sad mi dodje zaj, sta se i prije nisam udala....

[Stefanova_mama]

Aqua jako mi je tuzno kad sama za sebe kazes da nisi neki karakter. Neko te je tome naucio i u to te ubedio. Svaki covek moze sebe menjati i unapredjivati, ako imas mana poradi na njima, ali nemoj neprestano "plivati" u losem sopstvenom misljenju o sebi samoj.

Mozda bi bila dobra ideja da lepo i pristojno izneses sta te smeta u ponasanju tvoje svekrve i prema tebi i u odnosu na dete. Mozda nadjete neko srednje resenje. A ako ne pomogne, bar znas da si i to pokusala.

[Jullishka]

Meni se cini da aqua ima problem sto nije stvari postavila na svoje mesto.
Naime zna se koja je uloga roditelja a koja baba i deda i ostalih.
Naravno sve se da ispraviti ali bolje ne na nacin da se zapadne u drugu krajnost.Ne bi sad trebalo teziti tome da se dete udaljava od babe.

Pa uglavnom ovo je to sto treba da se pitas...
Ja sam sada bila 5 dana kod svekrve sa malim..recimo, ona je inace posesivna zena, voli da bude glavna u svemu, pa cak i u nekim detaljima gde nema mesta za to...e, nas odnos je ok, s tim sto sam od pocetka dala do znanja dokle se moze samnom i dokle se sme sa detetom. On je prosto obozava, kad je vidi zaboravi na sve, i baca joj se u zagrljaj, sto nije slucaj i sa mojom mamom (pa dobro, moju mamu vidi poar puta godisnje). A jos ona radi sve moguce ludorije na svetu, i njemu je to naravno super. Juce je imao proliv, i nije hteo da jede nista (2 dana za redom)...samo da pije. Davali smo mu cajeve, pokusavala da mu dam i hranu koja je dijetalna za problem, a onda me je na "salu" nazvala macehom, zatosto detetu ne dam da jede...e sta sam trebala, da je oteram u pm? Mozda...ali sam opet jasno dala do znanja da se nema sta tu mesati, i da nemam nameru da objasnjavam ono sto mi je doktor preporucio, dijetalna hrana i cajevi. Ali ne, on ce biti gladan! Pa jebiga, nije hteo ionako nista da jede...kad je plakao u sobi (dok ga je cuvala kad je spavao, ja sam ucila), poceo je da place, pa sam cula da to ide vec na gore, pa sam otisla da ga smirim (znam da samo ja uspem u tome)... otimala mi ga iz ruku, a on i dalje pruza ruke meni. I ja sam tu osetila taj trenutak, kao da se bori za njegovu ljubav ili nakolonost...mislim, wtf, i MM zna da kaze: samo jedna je mama. I tacka. I nema tu price.

[lilly]

Uh, uh!!!

I ja mislim da je djetetov odnos s bakom i dedom jako bitan.
Kad sam tek rodila bila sam jako posesivna, ko neka vucica sam cuvala bebu i nisam je nikome dala. A moja sveki se svim silama trudila da mi ga uzme, da mi ona pokaze kak trebam s njim, da mi pomogne oko kupanja..... E tu sam ja pop...., i rijesila s njom da cemo iskljucivo mm i ja odlucivat o nasem djetetu. Bilo je i napetih situacija, ali prezivjeli smo... Sad kad radim, a ona ga cuva; nitko sretniji od mene. Lakse mi je ostaviti ga s njom, Kiki stvarno voli i nju i dedu. Ali pridrzava se ona mojih pravila jer se slaze sa mnom oko vecine stvari...

[aqua]

Lilly, točno to je i kod mene.a to si lijepo rekla da si ga čuvala kao vučica.to i ja radim-još uvijek!
i kako si to izvela s njom? rekla si joj: e ja ću ga kupati, ili ne znam želim da to tako i tako bude.
moja bi sve radila kak je radila sa svojima, apogotovo dok je mali bolestan.onda ide ona spika-je ja sam radila to i to davala mu to i to.nisam ja slušala doktore a kaj oni znaju.i takve stvari.
ja nisam od onih koja daje djetetu nekakve narodne napitke.
ako ima astmu onda koristi lijekove koje mu doktor da -a ne stavljam mu mast na pluća po njezinom savjetu.jer je ona tako radila.
i sad neki dan ista stvar-lijepo kažem nema slatkiša!i onda mali pogleda u njezinu čuvenu košaru koja je inače na jako vidljivom mjestu puuuuna slatkiša- i vidi mali da nema.a ona brzo na to- a bude baka sutra kupila!
a ja sva sretna pomislim-pa došlo joj je valjda u glavu to šta ja pričam
i dođemo mi sutradan k noj i vidi-puna košara slatkiša, sa vrhom puna.
i eto badava ja pričam a ona opet po svom i tako to stalno bude.
i kako da joj više OBJASNIM da nema slatkiša???!!!!možda mu taj tren i ne da kad sam ja pored ali kad mene nema ,mačka kolo vodi.
i MM joj kaže da mu nen daje, ali ni to ne pali!!

[lilly]

Aqua, ma nemam pojma kak se ona prilagodila!! Oni su u principu dosta tradicionalni (citaj:zaostali), i smatrali su da se muskarac ne treba brinut o bebi. A ja sam pak inzistirala da i MM sudjeluje odgoju i njezi djeteta, sto njemu nije tesko. Kad sam ga recimo prvi put kupala, zvala sam MM-a da mi pomogne, a ona se vec nasra...Onda sam ja rekla:zvala sam M-a, samo mi smetate, previse nas je. Onda joj je i MM rekao da se makne jer je on tu da mi pomogne...
Jednom prilikom je MM kartao, a ja sam cekala da zavrse, pa da idemo kupat malog. Onda je moj sveki pop.., kao zakaj mora on-nek mi sveki pomogne. To je bilo prvi put da sam povisila glas na svekra; ali rekla sam mu da ne zelim da moje dijete ima odnos sa svojim tatom kakav je izmedju njega i MM-a. On njega valjda nikad nije premotao, a nije ga ni primio u ruke valjda do 6 mj.
Cak sam jednom sveki rasplakala; Kiki je imao grceve i meni je bilo strasno. Dok sam otisla u sobu po kremicu, vec ga je ona primila i place skupa s njim kao jadan mali, a zakaj on sad place. Ja joj velim :ima grceve, ne mucim ga ja. I sad ja odem u sobu po toplu pelenu, a ona ga opet primi i jauce skupa s njim, pasam poludila, uzela ga i otisla u sobu, legla s njim i zaspali smo... I onda je ona jadna plakala da kak sam ja njoj njega uzela i nedam joj ni da ga vidi...A nije bila svjesna da je i meni tesko, ali da sam mu ja mama i da mu zelim pomoci mozda i vise nego ona. Imala sam filing da ona misli da se ja ne znam brinut o njemu, a svim silama sam se trudila pomoci mu.... Mislim, mama kakva god bila je ipak mama i mislim da ga nitko ne bi mogao smirit kao ja....

Logicno je da se mi mame tak osjecamo, pa i kuje i macke cuvaju svoju djecu.... Ja osobno sam se htjela dokazat da se znam sama brinut za dijete, a ono sto nisam znala bila sam spremna naucit..
Bas nisam voljela ostavljat dijete doma kad sam nekud isla; ne zbog nepovjerenja, nego jednostavno zato sto mi je bilo lakse kad je isao sa mnom.Nisam razmisljala jel sad gladan, jel place..... Tu su mi isto zanovijetali, ali sam im rekla da ima ljudi koji su prisiljeni djecu vuci za sobom jer ih nemaju kome ostavit, pa su djeca ziva i zdrava....

Kaj se tice prehrane, tu sam stalno upozoravala na moguce posljedice neadekvatne prehrane. Na zidu sam zalijepila poster sa tablicom dohrane i sa popsom zabranjenih namirnica. Tu smo se slozile, jer ni ona ne preferira grickalice, slatkise, salame i sl..... Uvijek sam joj davala casopise MiB, Moje dijete i Bebe pa se zenska educirala....

A kaj se tice odgoja, to cemo jos vidjeti, oni su dosta popustljivi. I dan danas kad Kiki place skacu. Neku vecer je bio nervozan i plakao je prije spavanja; pa su i oni plakali zajedno s njim. Nadam se da ga nece previse razmaziti. Necaka je dosta bila razmazila, ali je on samo njoj skakao po glavi, kod nas ostalih je znao gdje su granice....

[Hajdi]

hehe oprostite mi na upadu, smijem se na ovo "plakali zajedno s njim" ... e to će mu pomoć

[Stefanova_mama]

hehe oprostite mi na upadu, smijem se na ovo "plakali zajedno s njim" ... e to će mu pomoć

Hajdi, ma foliraju se. ;-) Lepo je cuti kad pricaju susedima kako su osecajni.

[Stefanova_mama]

Doduse ne znam ljude, ali stvarno je smesno to "plakali zajedno s njim". Imam i ja takve pacijente s obe strane familije.

[aqua]

lily super je to kako si odmah na početku povisila ton.ja u svoje tri godine nisam ni zucnula.a trebala sam eto mi sad
i ja bi tako htjela, al kad sam slaba

[ema emily]

Kad sam tek rodila bila sam jako posesivna, ko neka vucica sam cuvala bebu i nisam je nikome dala.

kad se samo toga sjetim doslovce sam znala zamišljati scene, tipa kako bih ja reagirala da mu netko nešto napravi , i onda vrtim film u kojem ozbiljno ozljeđujem tu osobu i onda naravno slijedi dio preispitivanja-pa jesam li normalna ?!?
I mi smo imali period preispitivanja na samome početku. A. je jedino malo dijete u obitelji, prvo unuče, svima ( i mojima i MMevima), prvo praunuče, prvi nečak,..ma prvo sve. I jedva su ga čekali. Ali mogu reći da smo tada uspješno postavili granice. Naravno, kako dijete raste otvaraju se novi aspekti u odnosima pa tako i nove granice, ali temelji su tu.
Moram priznati da me malo čudi što se kod tebe pitanje granica i nekih tvojih "prava" postavlja sada, daaaaaleko nakon perioda neposredno po porodu u kojem su žene zapravo (ispravite me ako griješim) instinktivno najposesivnije i najviše ih smeta ikakvo uplitanje?

[Henrietta]

aqua, koliko možeš skoncentriraj se na pozitivan odnos sa djetetom pričaj mu o planovima za vikend (šetnja, igraonica, kupnja neke sitnice....) i za vikend to obavezno i učinite - ja govorim o vikendu jer preko tjedna me gotovo pa da i nema ako možeš i preko tjedna barem koji dan osmisli neku aktivnost za vas dvoje ali obavezno VAN KUĆE. Ne možeš dijete na silu odvajati od bake "spasiteljice" koja mu daje sve što poželi a nije dobro za njega..... Znam da je teško balansirati sve skupa ali moraš i otvoreno reći svekrvi (pred mužem!) nemojte raditi to i to zato i zato i to jasno i glasno - nije da će te poslušati od prve ali nakon nekog vremena će paziti da barem pred tobom nema ispade

[aqua]

da evo trudim se,odlazimo u park,knjižnicu gdje se voli igrati.
nadan se da će to brzo proći.za nekih godinu ili dvije ćemo se odseliti.
to sam baš jučer razmišljala, i sjetim se novih problema-ako je sad tako posesivna za njim kad sam joj stalno pred nosom, kako će onda biti kad nećemo živjeti zajedno.već si mogu zamisliti njene riječi:a daš mi ga preko vikenda?ili na praznike?ali dobro o tome ću kad dođe vrijeme.možda se ohrabrim do tada.
sigurno sad zvučim jako grozno.moram samo navesti jedno da nebi mislile koja sam ja neka grozna glupača.
ja sam sveku zahvalna na tome što mi je pomogla kad je trebalo, i svekru također.poštujem ih i zahvalna sam za sve.i to stavljam u jednu "kutiju".a ove ispade i njeno ponašanje, to nema veze sa onom prvom kutijom, to je neka druga gdje mi više nije draga.
pričale ste o tome, kako dok vam je dijete bolesno i ona ga tješi tada dođete vi i uspijete ga utješiti-nažalost to kod mene nije tako -ona ga tješi a on neće k meni,osim ako se nije nešto naljutio na nju, pa onda ide k njoj.
ja o tome svemu mislim ovako-da ona mene od početka ne voli, tj,sve što radi i pomaže , to radi zbog svog sina i unuka, ali recimo nikada ne iz ljubavi-barem ja tako mislim.ljubazna je je prema meni samo zato jer sma MM-ova žena, a ne zbog mene kao osobe.
mislim ne dira to mene previše, niti se ja trudim dobiti njenu naklonost.pomognem joj kad treba, dobra sam prema njoj i to je sve.
evo zadnjih dana je bilo situacija kad sam joj namjeravala reći nešto,neka pusti da ja radim kako hoću-i krenem da kažem, i odjednom se stvori neki zid u meni i ne mogu da to izustim.i nikako da smognem hrabrosti...

[Snježa]

aqua ohrabri se draga, jer ona ne može čitat tvoje misli
i nitko ne misli da si neka grozna, glupača... bar ne one koje imaju svekrive
evo ja sam se sa svojom dobro slagala dok nije došla beba, onda je ona počela sa svojim savjetima pa kak im ja malu ne dam...
al poštivalo se šta bi ja rekla, vezano šta mala smije, ne smije jest...
al previše se malu nosalo po rukama, i jedini oblik zabave koji je baka znala je bilo nanašanje po dvorištu i to dok mala ne zaplače onda trk u kuću da ne umre od sramote
i sad kad dođe k nama, rijetko (par puta u mjesec dana) al nenajavljeno i obično upadne kad smo za stolom , sjedne i traži malu da joj sjedi u krilu (a to kod Ami obično ne drži vodu ), pa ak joj mala turne puzzle il nešt sl. pod nos onda baka surađuje, al da bi digla guzicu (da prostite)

[mamashnita od noje]

da ona mene od početka ne voli, tj,sve što radi i pomaže , to radi zbog svog sina i unuka, ali recimo nikada ne iz ljubavi-barem ja tako mislim.ljubazna je je prema meni samo zato jer sma MM-ova žena, a ne zbog mene kao osobe.

ne mora te voljeti. vazno da je korektna prema tebi, a cini mi se da je. sasvim je dovoljno to sto te postuje kao zenu svoga sina i majku unuceta kojeg voli. i trebalo bi ti biti dovoljno vec i to sto ocito jako voli tvoje dijete.
onaj tko voli moje dijete mene je kupio zauvijek.

[Henrietta]

da ona mene od početka ne voli, tj,sve što radi i pomaže , to radi zbog svog sina i unuka, ali recimo nikada ne iz ljubavi-barem ja tako mislim.ljubazna je je prema meni samo zato jer sma MM-ova žena, a ne zbog mene kao osobe.

ne mora te voljeti. vazno da je korektna prema tebi, a cini mi se da je. sasvim je dovoljno to sto te postuje kao zenu svoga sina i majku unuceta kojeg voli. i trebalo bi ti biti dovoljno vec i to sto ocito jako voli tvoje dijete.
onaj tko voli moje dijete mene je kupio zauvijek.

potpisujem!!! Ne mora te voljeti ni ti nju ne moraš voljeti , sve je OK dok se međusobno poštujete i dok se znaju uloge!! Drži se.